Я не знаю, как у других шли дела в день настоящих жужчин, а у меня  душ сломался.  Что такое настоящие жужчины я потом объясню, не хочу отвлекаться. Дело в том, что по утрам я привык лазить в душ, чтобы обрести иллюзию бодрости, с которой можно потом глянуть в лица врагам. Но тут я вдруг разом  лишился иллюзий, бодрости и врагов, причем сценарий этого короткого, но энергичного действа был явно написан авторами недавней фильмы «Метро».
Кто смотрел, так знает, что там на совершенно мирных граждан вдруг выливается неисчислимое количество грязной воды, а потом за ними гоняется и стукает по голове озверевший от таких дел вагон метро. Преодолев неимоверные трудности и кучи говна граждане, сильно окрепнув душой,  в конце-концов спасаются, протиснувшись через канализацию на волю.
Вот и у меня было примерно также. Только, слава богу, без воссоединения рухнувшей семьи в финале. Не знаю, как называется та сволочь, из которой собственно льется у душа вода, да только она  самопроизвольно оторвалась и ударила меня по голове. От неожиданности я прянул в сторону и потянул рукой шланг.
Разумеется, он оторвался от смесителя, а как же иначе, это ж не голливудская залепуха со счастливым концом, а очень социалистический реализм. Ударил фонтан, как в Петергофе. Уклоняясь,  я заметался внутри ванны, если вы вообще в состоянии себе такое представить. Умудрился перекрыть струю,  оставшись практически невредимым. Удачно избежав смерти,  я  окреп душой и принялся размышлять.
Ясно было одно, придется ставить новый смеситель. Неясно было - какой именно. Дело в том,  что в стенном шкафу давным-давно лежит целый комплект итальянской, извините арматуры, которую мне подарил, как не странно, один из классиков современного жж. Совершая этот  акт дарения, классик, как я подозреваю,  рассчитывала на то, что обладание этой изящной итальянщиной (арматурой, а не классиком) меня очистит и облагородит. И я стану лучше настолько, что мне можно будет без отвращения поручить земляные работы на чужом участке земли.
Ошибка гения заключалась в том, что в ее изящных силлогизмах не учитывалось, что для монтажа всей этой  белла итальяно надо было бы начать с разрушения стен. Делать этого мне было некогда. Все свободное время я тратил как раз на ухаживание за классиком и, фигурально выражаясь,  крушил стены иного характера.

С этого, однажды выбранного пути, я решил не сворачивать. - Сейчас куплю себе самое дешевое и ладно. А на сэкономленные таким образом деньги буду продолжать пускать пыль в глаза, дорогому мне существу, - думал я по дороге в магазин. Рассуждая таким образом, я отыскал на полках изделие, которое выглядело очень прилично, стоило как две бутылки недорогой водки и стремительно заключил в отношении него сделку.
Продавец, опуская товар,  посмотрел на меня с плохо скрытым презрением. Заворачивая изделие в бумажку, сдержанно сообщил, что я буду первым, кому удастся заставить его работать. Дурак он вот, что. Я установил изделие на место в течение часа, а выругался при этом всего два раза. Первый раз, когда уронил гаечку в сливную дырку, а второй когда испытывал его в работе. Работает оно безотказно. Только почему то дает на выходе плотный поток страшной силы. При этом вектор действия этого урагана практически параллелен полу. Поэтому теперь, чтобы принять в душ, надо упереться всеми четырьмя лапами в противоположную стену. Иначе смоет нахрен в канализацию. Это из недостатков. Достоинства устройства неисчислимы. Во-первых, оно красивое, блестит и нигде не течет. Во вторых очень дешевое, а уж это каждый поймет.  И вообще я – первый, кому удалось заставить его работать, что сближает даже людей непростых судеб.

Сдерживая гордость, я сообщил классику об одержанных победах. Классик откликнулся на эту новость недурным текстом, в котором сожалеет о годах, потраченных на общение с типом, способным приобрести и  установить у себя в ванной китайскую хуйню. В финале автор по-женски нелогично назвал меня бранным словом перфекционист. Ну, хорошо, что не либерал, и то, слава богу. Я как раз дочитывал это свое определение и переживал, примеряя его на себя. Но оно не лезло никак. Ну, какой я в жопу перфекционист, когда у меня вечно нету денег. А кто я тогда такой, спрашивается?
И вот тут то и  случилось мне письмо от одной моей московской знакомой. Я в самом начале обещал рассказать о том, кто такие  жужчины. Выполняю обещанное. Я – один из них. Только не надо дергаться и делать вид, что вас тошнит. Это вовсе не некие слюнявые членистоногие, бегающие по джунглям в поисках вкусного шварцнегера. Это мужчины. Просто торопливые девичьи руки, печатая текст, посвященный дню полузащитников отечества, ошиблись и сменили в этом слове первую букву с «м» на «ж». Вот и все дела, А какой эффект! Какой лингвистический пир духа, меткость слова и точность его звучания.
Я думаю, что это достойный урок многотысячнику, измученному постоянным пребыванием топе Яндекса. То, что не вышло у нее, внезапно удалось простой безвестной москвичке, чья задача сводится к выпеканию унылой отраслевухи. Потому, что определение жужчина удивительно ко мне подходит. Это вам не перфекционист какой-нибудь поганый. Мощное слово.