Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Наизнанку

Вы будете смеяться, но меня стала домогаться женщина. Беда тут  в том, что мы вместе ходим  на тренировки, от которых я отказаться не могу. Следовательно  и встреч избежать невозможно.
При этом мы довольно давно знакомы,  и кое-что я конечно замечал и раньше. Например в зале она всегда старается занять такую позицию, чтобы быть у меня перед глазами. Старается попасть в пару, когда мы отрабатываем какое- нибудь действие.
Тает и млеет, когда я беру ее за руку.
Впрочем, что я распинаюсь. Представьте себе кошку, которая хочет, чтобы ее приласкали.  Представили, ну вот вам наглядная модель ее поведения. При этом надо понимать, что ей лет  под 50,  она старая, растрепанная и плохо одета. Любовные игры в исполнении таких субъектов выглядят, мягко говоря, нелепо.
До сих пор это было в рамках и я  просто поплевывал на это дело. Мало ли чего там у баб, думаю. Но тут на даму видимо накатила весна и она принялась за дело решительно.  Теперь меня караулят на улице, вцепляются в руку и конвоируют домой, умудрясь поприжиматься на ходу.  Как она исхитряется успеть переодеться раньше меня и выскочить на улицу, чтобы я не улизнул я решительно не понимаю. Это какой-то цирковой номер, ей богу.
На беду мы еще и живем примерно в одном районе. Мои полтора часа дороги, электричка - метро превратились в ад. В это время в метро уже мало народу и, оставшись в этом условном наедине, женщина ведет себя просто вызывающе. Вчера, например, положила мне голову на колени, обняла так, что у меня в ребре что-то хрустнуло и эдак мило попросила разбудить, когда приедем.
Это был уже перебор. Краем глаза я заметил, как у развеселой компании напротив слегка округлились глаза. Видимо картинка была еще та. Пришлось задать разомлевшей тете несколько невежливый вопрос.
- Ты чего тут,  блядь, вьешь гнездо. Совсем охуела?
Томящаяся нежно, руки убрала.  Но по выражению  морды ее лица я понял, что эдаким брутальным ответом  я только очки набрал.
Конечно это и мне урок. Я впервые увидел со стороны, как отвратно выглядят липнущие люди.  Но что  делать, чтобы она отстала я реально не знаю. Не эволюции ж писать.
Есть правда еще один,  признанный мудаками всея  интернета, инженер человеческих душ. Но я уверен, что этот бонч-бруевич не ответит.  Причем по причинам вполне утилитарным. От  понятного немногим  истерического смеха он просто свалится под стол и  не сумеет попасть когтями по нужным клавишам.





<img border="0" alt="" style="border: 0px solid;" src="http://www.bigsauron.com/valid11075_h4b8c441defbc895c6d788c0c9f5e8a85.jpg" />

Под звуки нескончаемого марша

Самое страшное явление природы вовсе не вулкан, сжигающий смоляной тучей все живое, и не удар цунами по нежным пальмами и пляжным зонтиками. Страшней всего на свете встреча с городской барышней с телефоном в одной руке и зонтиком в другой. В третьей руке у этого, увы, привычного объекта городского пейзажа сумка, в которой она напряженно ищет самое дорогое четвертой рукой.
Пятой рукой при этом толкается стеклянная дверь в метро.Такая штука опаснее обвязанного взрывчаткой боевика. Тот хоть прикидывает, какой рукой ему дернуть за чеку. Городская штучка не прикидывает ничего. Я глядел таким особам в глаза. Они совершенно пустые.

Самое печальное, что таких опасных субъектов в большом городе много и по моим наблюдениям с каждым днем становиться все гуще.
Выколотый зонтиком глаз или отдавленная нога становится вполне реальным итогом вполне невинной прогулки по улице. Осторожный и внимательный я вынужден передвигаться по городу каким-то противолодочным зигзагом.
Руки я теперь держу наготове, а не в карманах, как раньше . Нога моя теперь тревожно напружинена. Всегда готов к отскоку, приседу с прыжком и кувырком через опорную руку. Но и эта бдительность не всегда спасает.
Не буду голословным, приведу пару примеров.

Третьего дня на меня в переходе метро выкинулась сумасшедшая баба с пучком каких-то строительных длинномеров, обвязанных скотчем.
Острый конец этого копья был нацелен мне прямо в глаз. Не знаю, каким чудом я успел вскинуть руку и отбить удар в сторону-вверх.
Надо ли говорить, что второй руке этой копьеметательницы был телефон, в который она взволнованно пиздела на бегу. Не надо, это и так понятно.

Есть вариант иностранный с чемоданом наперевес и с самолетной биркой на ремне, это пиздец вообще. Идиотина вернулась из рима, ляйпцега, лиссабона, таких много на метро московская. Странница наголодалась в лиссабонах по роскоши человеческого общения, потому пиздит в телефон со страстью вышедшего на свободу узника одиночной камеры. Движениями тети ловко управляет чемодан, поэтому куда она сиганет известно только ему. Опасность тут в том, что иногда чемодан отделяется от опротивевшей ему тети и отправляется в автономное плавание. В моем случае гад на колесиках метил мне в колено. Ногу я убрал, и агрессор звучно брякнулся на пол. Этим я вызвал неудовольствие тети, ожидавшей видимо, что я брошусь спасть ее имущество.

Особо тяжкий случай-стая девочек школьного возраста. Каждая девочка снабжена телефоном, это азбука. Особо продвинутые особи имеют по два (!) телефона. Как они умудряются активно чатиться, трещать в телефон, сопровождая эти действия непрерывным хохотом и бессмысленными телодвижениями, мне непонятно. Вожака в таких группах не бывает, поэтому куда они ломануться в следующий момент не знает даже чемодан из предыдущего случая.

Интересно, что в таких группах бывает особо опасный экземпляр. Я их называю «осенняя девочка». Название родилось в соответствии со следующим ассоциативным рядом, возникающем при визуальном контакте с объектом: ночь-холодно-ветер-одиночество-долгий путь- сумерки-все плохо- я чучело. Ну и так далее, думаю, образ уже сложился. Осенняя девочка телом пребывает в стае, а душой в холодных осенних просторах, по которым она бредет незнамо куда в полной прострации. К носу она плотно прижимает все тот же проклятый телефон и все ее внимание поглощено им и только им.

Опасна осенняя девочка тем, что изменить ее траекторию движения к местам вечного упокоения, куда она стремится, не способны даже боги. В моем случае этот сосуд мировой скорби после столкновения со мной выронил на пол перехода пластиковый пакет и продолжил свое сомнамбулическое движение.

-Эй, ты, чучело, - подобрал я пакет. Свое барахло забери.

Девочка вернулась (!!!). - Пакетик, да,- произнесла она скорбно. После чего двинулась дальше, наступив мне во время этого маневра на ногу.
Я посмотрел на то, как она идет, и в ярости согнул голой рукой какой-то железный штырь, очень кстати торчащий из стены.

Прекрасный денек выдался

Вчера я на каталку не поехал. Ветер мне показался слабым, солнце тусклым и и вообще пошел неожиданный и неуместный дождь. В результате я целый день занимался всякой хуйней, которой заниматься не следовало. Получил адекватный результат.

Ладно думаю. Встаю сегодня рано ( это возможно).  Мать честна, на термометре плюс десять Ветра нет вообще. Машина, сука не ездит. Позвонил Лене. Он отозвался с третего звонка  в том плане, что здорово холодно, а  ветер есть, но рваный .
- Приезжай, говорит. Я проклял все, но потом вспомнил о пути воина. В результате добрался через ебаную черную речку и автобусик

Приехав, увидел на споту четыре скрюченые фигуры. На воде не было ни единого паруса. Ни единого, повторяю.
- А приехал,-  обрадовалась одна скрюченнная фигура, которая оказалась Ленькой. Ну иди одевайся.
Одевался я долго. Напялил под гидрик лайкру, сверху заботливый леня нацепил мне жилетик. Теплее будет, сказал.
Давай говорит, и помни, что ветер отжимной.

Далее Леня выдал мне свою матчасть .А это сильно. Я, хуевый человек, свою  бы не выдал никому (около 30000 -50000 долл). А он дал.
Ну, я вышел. Ветер действительно был отвратительный. Он дул местами. Местами был ноль.  А вот местами дуло под 10 и только ленькина матчасть спасала меня от краха. Тут я кстати понял, что такое качественная матчасть.
Она легкая и увертливая. И если порыв, а  так и было, то просто упираешься ногой в мастфуд и ложишся на спину.и летит доска, летит.
И я погонял. Замерз правда как сука, отогрелся только в метро.
Так,что ж это получается. Ленька мне друг, что ли. У меня знакомых, способных одолжить мудаку  с риском тыщ 50 долларов и нет .

Да, я там еще на разгоне чувств от управления доской блондинку какую-то с собой познакомил. Хорошая девка, если не боится в 10 градусов на воду выйти. Белые волосы до самой попы.  Викинг  бля. В дахаб, говорит хочу. Ну я ей рассказал про дахаб ))

Я это все к тому, чтот день действительно получился. Только ссать не надо, вот и все.

Все не так , ребята

Все получилось наоборот, но не так уж плохо. Договоренность вчера с Леней вышла такая, что поскольку ветра сегодня по прогнозу нет, то не будет лишней суеты и в этой приятной тишине храма он поучит меня переставлять ногу на Verzuse,  а то я падаю и это заебло.

Утром я полный приятных предвкушений от приятного дня сунул сумку в машину, повернул колюч и тут выяснилось, что машина мертвая.
Побегав вокруг и подподвывав, я совершил лене телефонный звонок  и доложил, что к назначенному времени не прибуду ( я кстати деньги заплатил и немалые)

- И хуй с ним, - сказал спокойный как дверь леня, - все равно ветра нет, приезжай , когда хош.
Я напхал сумку второй раз и двинулся  в пешем строю. А доложу вам это  до метро  Черная речка, потом на автобусе, ну и потом  километр приятной прогулки с тяжеленной сумкой пешком.

Я прибыл к 12 и ситуация изменилась здорово. Дуло уже 6 и прибавляло.  В заливе стали гребни. Спокойный как дверь, леня уже набрал кучу учениц и вертел их на тренажере. Девки визжали от удовольствия, чего им предстоит через пол- часа они конечно и понятия не имели.

-Ты говорит, Леня  бери Verzus и 5.5  -Я с бабами разберусь и тебе все покажу.
Ну я взял. От вчерашнего болело все. Ветер был уже около 8, что многовато. Выяснилось, что через усталось все ж прихожит понимание. Самостоятельным путем я выяснил, что Verzus, любит, когда года ногу ставят за шарнир , а на парус ложаться. В чем тут роль лени я не знаю.

В это время леня вывел свою кучу баб на воду и преподал им науку.  Результат не замедлил сказаться. Всех их сбило в кучу у опасных камней, где они, ничего не соображая, пытались поднять парус.
Я, пролетая на встречном галсе, вмешался и заорал,
- Уйдите от камней, убъетесь.
Чем в это время занимался леня я не знаю. А ветер все подымался.

По идее надо бы выйти на воду еще. Но я устал. Было холодно, хорошо я ветровку  догадался взять. И еще предстоял пеший путь домой. Километр до остановки. На автобусе до Черной речки, чтоб она сгорела дотла. И сорок минут на метро. И зажигалку я потерял.

Но кое что я выяснил. Доска управляется, когда ляжешь спиной на ветер, а ногу поставишь на шарнир.
Это опасно, но ссать нельзя.
Но это только кое что. Выяснить надо еще много, жаль времени маловато.

Саенара, мсье

Слушайте, нельзя как-нибудь сделать, чтобы все заговорили по русски. Неудобно же так, ей богу. Общался тут с финном, который   возжелал шлепнуть у нас свою дерьмовую рекламу. Говорили, с оне по анлгицки.

В определенный момент встречи мне это все надоело. На чисто руском языке я заявил, об некоторых страностях в моих отношениях с его финской матерью и прочими финскими тетями и дядями, которые на мой взгляд неказисты и хрен знает чего хотят.

И он меня прекрасно понял, живо прекратил свою менеджерсую байду и сказал сколько денег. Про арабов я уж и не говорю.  Пустишь их бывало по матери,  и  сразу выясняется, что  доска стоит столько не за ван оувер, а за ван дей. Гады, но это хуй с ними, потому что египет. И это неудобно.

А то представьте, приезжаю я допустим в Вену. Я там не был и вряд  ли когда буду, но я вот прямо сейчас чувстствую, что меня там не поимут. И хрен знает как купить билетик  в метро.  Это ужас, который я испытываю и хочу избыть сейчас, потому что завтра будет поздно. Я может прямо сейчас туда уже полечу. А там гады тоже. Не по нашему, говорят.

И я смутно вижу, как я им хуяк на  их венский гладкий  стол, постановление правительства РФ об употреблении хохдочйа ихних слов всуе. А мне в ответ сразу  попятную. Битте, хуле мсье. Метро под  боком, сука.  Иди уже. И все понятно.

Так то все умеют. Помню в мурмелоне, бля ле гран, где на русских костях цветут оранжевые маки, один мсе так пустил по матери, что я обалдел.
Князь оказался. Нарышкин вроде, не помню.

Могут, когда хотят, только притворяются, что русского не знают.

Надо путину написать по поводу русского языка в европах, вот что. Или в думу  пусть займуться делом наконец.

Шестая часть земли, бля, Сколько ж можно терпеть этот английский.

Причастный тайнам, плакало дитя

Отчего-то вдруг вспомнилось, как я, будучи еше в советские времена,  упер с овощебазы пол ящика лимонов. Современные люди мою риторику просто не поймут.  Что такое овощебаза, спросят они. Что там делал  человек разумный, спросят тоже.

И это будут те, что  что поглупее. Поумнее догадаются, что интеллигентный человек может обнаружить себя  где угодно, хоть на украине. Там кстати  сейчас таким самое место. Хемингуей  был прав и  всем нам велел, быть на войне. Иначе хрен, а не хорошие тексты. А поскольку я зассал, то вот хрен и выходит, хоть голову по рекомендации классика в пропеллер суй.

Однако, вернемся к нашим лимонам. Несовременные кое-что помнят.  Например, что лимонов в продаже не было, если ты не народный  артист, или не стучишь в бубен как музыкант заслуженного коллектива республики коми, так хуй тебе, а не лимон. Инженеру, которым я тогда был, выйти на лимон было сложно. Овощебаза, доступная советскому инженеру, такую возможность давала.

Попасть на лимоны на овощебазе было редкой удачей. В основном попадали на капусту или соленые в бетонных безднах огурцы, с вынужденной дегустацией обрабатываемого продукта и  с бонусом в виде его запаха на пару дней вперед. На лук попадали совсем неудачники.

А тут вдруг ты удачник и  попадаешь  на лимоны. И обнаруживаещь себя в сени стройных греческих ящиков, сделанных из неземной фанеры, сплошь заляпаными совершенно неуместными окружающему пространству неправдоподобными  этикетками с пальмами и какими-то пейзажами. Серенький денек сразу расцвечивается неземными красками и даже начинает пахнуть эдакой  непривычной средиземноморщиной и причастностью к изыскам, доступным избранным. На ящиках еше написано что-то по не нашему. Обалдеть можно.

Попал я в эти совершенно чуждые советскому инженеру эмираты на пару с парторгом нашего отдела. Опытный парторг сразу вылил, принесенный в термосе чай и освободив оперативный простор посуды принялся давить экзотику своими партийными руками, направляя полученную струю в сосуд. С ним он и был таков, абсолютно ненаказуемо на шлангбауме.

Неопытный я заныкал небольшую промышленную партию волшебных фруктов и запихал перед выходом в голенища резиновых сапог.  Резиновые сапоги на овощебазе были абсолютно толерантны, поскольку пройти по территории без них было сложно. Выглядел я под стать окружающей природе - лаконично и мужественно: резиновые сапоги, ватник, просторные штаны навыпуск. Полны сапоги лимонов.

Ах,  как это было неудобно, - идти в сапогах, жмущих лимонов. Каким долгим и мучительным был мой путь, как велик был страх,  что меня повалят вохровцы у шлагбаума и предадут позору, выгребая воровстово мое. И как велик был мой восторг, когда я сапогах, полных лимонов, шлепал к станциии метро фрунзенская, оставив позади себя вооруженную фаустпатронами охрану.

Сейчас такого не вообразить. Лимоны стоят пять копеек и представить себя счастливо, идущего с полными сапогами лимонов от станции метро домой,  может только очень сложный человек.

Но ведь я был  счастлив тогда, я помню.

А сейчас этого уже нет и, видимо, навсегда. Ведь украл я, будучи в египте, из бара бутылку вина. Братья мусульмане отвлеклись, ну я и протянул руку. Из озорства конечно, в номере было еще пару бутылок вискаря.

Горькое это вино дела своего  я вынужденно выпил. И немедленно закурил с тоской глядя на пальмы, за  один раз погладить которых советский инженер не задумываясь отдал бы свою правую руку. А теперь вот оно - бери, да не очень уж и нужно.

 Вот и счастья от воровства  теперь нет и видимо уже не будет, хоть октябрьскую железную дорогу укради.

Молимо за тишину

Пришел ты допустим в музей,  где наставлены картины или в метро поехал. Ходишь, смотришь. Поглядываешь на часы, прикидывая сколько там еще до открытия винного. И вдруг понимаешь, что на тебя кричат, оглядываются и тыкают пальцем в твои больные места.

Причем кричат о всякой ерунде. Например вот этот,  нарисованный  в позапрошлом веке унылый мужик,  висит и сообщает о том, что у него триппер, старая паскуда навечно поселилась в его доме и пора платить по закладным. В произведении правильно только то, что его повесили на гвоздик.
 А налево вообще война. Причем видно, что там людей прижало до того, что они накупили мундиров и сабель, поналезли на коней и  бросились рубать таких же бедолаг напротив себя. А те в ответ визжат прямо мне в лицо, потому что пикой в живот, это не визит к доброму стоматологу.
Даная, - это вообще.. Ну, хочется тебе трахаться и бухать -трахайся и бухай. Зачем орать об этом как кошка во всю микеланжевскую. Я же не ору.

В метро тоже не легче. Вон тот,  справа - прямо извелся, изображая что он тут прислонутый случайно, поскольку машина в ремонте. Слева мы имеем любовь, ага. Потискайтесь, котики. Я примерно представляю, что вы будете тискать через пару лет. Посередине мама на весь вагон любит дочу. Доча, как вырастет, кинет маму через бедро, отсудит жилплощадь и привесит ей на памятник фотку с маминой пьянки, вырезав из прочих ее честное лицо, изученным в нежном возрасте фотошопом.

Вон, такая выросшая доча справа стоит. На лице ее нарисована война, как в музее. Таланту правда верещагинского нет.  Да и краски явно куплены на рынке никуда не пригодившихся вещей. Этим экземпляр громко сообщает о том, что она тут есть и уходить пока никуда не собирается. Остановку объявят скоро, милая и без предупреждения об оставленных вещах.

Допустим, что все это может иметь право на существование. Может и война эта была и триппер на картинах и жители в метро. Только зачем мне об этом сообщать в таком тоне. Про кино и интернет  вообще молчу, я об этой вежливой услуге никого не просил.

Неприятно ощутить себя в обществе озабоченных людей. Закрыли бы все на свете, в самом-то деле. Перерезали бы радио, растоптали телефоны, выключили  свет.  Пакеты бы на морды надели.  Как в америке на бутылки с вискарем. Сидишь себе с пакетом и сосешь из него прилюдно.

И всем облегчаешь жизнь незнанием того, что у тебя там внутри.

Мы - команда

Давеча получил от своего партнера по организации совместной конференции текст, рекламирующий наше мероприятие. Завершала шедевр такая фраза. Цитирую:

…Камин погас, и я не вижу в этой серой мгле - почему так странно трясутся твои плечи: смеешься ты или плачешь?

Все это дело он опубликовал, ни у кого не спрашиваясь, где мог. Слава богу, это было в основном его собственное мусорное ведро и моя почта. Все остальные информационные ресурсы автору вежливо отказали

Прочитав почту, я встал и сказал вслух несколько слов о рекламе и ее авторах. Незачем приводить их здесь. Коллеги сочувственно заржали. Могли позволить себе такую вольность, поскольку за результат этого дела отвечаю я, а не они.

Я бы конечно мог  рассказать об этом эпизоде подробнее. Например, как отреагировала на текст фонтанка, которая слегка причастна. Или что сказали наши модераторы, обязанные по своей нелепой доле, читать все, что вываливают нам за день. Но мне неохота. Я устал от человеческой глупости до такой степени, что мои плечи, образно говоря, странно трясутся.

Да и камина у меня, в отличии от удачливых придурков, нет. А без камина, хрен разглядишь, над чем я там  в темноте трясусь.

Интересующимся поясню.
Мероприятие называется:  Международная конференция "День финской логистики в Петербурге". Назначено на 22 мая.
Будем, бля рады вас видеть.

И есть еще белые дни

Опять перепутал день с ночью.Заполошно просыпаюсь. За окном черно. Руку на часы,- девять с минутами. Душ, оделся, работа, В метро счас, бля. Но все ж что то подтягивает. Рискнул позвонить подружке. А у нее гости, оказыватся. Обматерила меня, понятное дело .Оказывается еще десять вечера.
Хорошо, что она есть.
Вообще то это оборотная сторона одиночества. То есть, так хорошо, что даже не у кого спросить, как это.
Сам знаю

Не в Бирюльки играем

На фото в бирюлевских новостях  мелькает сильно напуганный размахом событий мужчина в очках и пиждачке. Это глава Западного Бирюлева Виктор Легавин. Формально он представляет власть, фактически – не представляет никого.

По сложившейся в стране доброй  традиции его не выбирали граждане. Легавина назначил префект, которого назначил мэр, которого назначил Путин. Понятно, что так  им всем удобнее. Рулить финансовыми потоками в районе должен свой в доску пацан, а то так и до Ройзмана можно доиграться. Серьезная должность и выборы вообще понятия не совместимые.
Не в Бирюльки играем.

Только при этом власть слегка запамятовала, что выборы, вообще-то, и существуют, как альтернатива драк стенка на стенку. А когда их заменяют разглагольствованиями Чурова о небывалой их чистоте  толпа  рано или поздно начинает решать вопросы без его помощи, развлекаясь по дороге к цели перевертыванием машин и мусорных баков. При этом, чем больше лицемерия,  тем больше крови и попорченных материальных ресурсов в итоге.