Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Подгатовка

 Я конечно понимаю, что кино имеет свою специфику. Понимаю даже, что главное там не текст, а образы, истерика творца, воплощенная в видеоряде,  и прочая херня.
Однако, получив такое письмо, слегка обалдел. Цитирую, орфографию сохраняю.

Добрый день!
Я хотела бы узнать, как можно уточнить историческую информацию по обыску кораблей таможенными службами?  Я работаю на Мосфильме, и у нас сейчас идёт подгатовка сериала для первого канала, про 1979 год.
В сценарии есть сцена, где на иностранном грузовом корабле, который стоит в Русском порту, идёт обыск, я хотела бы уточнить, кто именно должен присутствовать при обыске иностранного корабля? Сотрудники таможни или пограничники?  Искали в интернете информацию, ничего не нашли. Подскажите, пожалуйста, не хотелось бы снять не правильно.

Спасибо! --
С Уважением,
Михайлова Александра


 Я неприлично  развеселился, плюнул на свое давление и накатал :
"Очень смешно, Александра. Вы настолько не в курсе, что  и объяснять сложно.
Нет у нас обысков. То, что вы имеете в виду, называется комиссия. В ее составе таможенник. погранец, и ну и фитосанитар или ветеринар. Всю эту компанию привозит на приход судна морской агент.
Дальше им всем мастер сует немножко денег, чтобы убрались.
Штампуют коносаменты, ну и все. Этот атавизм существует только в африке и в россии.
Детка, если вы хотите сценарий этого безобразия, я могу его накатать, но за деньги конечно.
"

Получаю практически мгновенный ответ:
"Именно по этому и решили уточнить у специалистов, так как никто не знает. По вопросу сценария  я поговорю с руководством."

На этом детка диалог прервала. Видать пошла разъяснять сценарную политику руководства Мосфильма.  Интересные там творятся дела.

Не гуте

 Давеча шел по сенной и от нечего делать завернул в антикварный магазин. Держит его  еврей, а смотреть там нечего. Можно полюбоваться  только на синие блюдца, серебрянные ложки, вытащенные из невесть какого рта, и часы, время которых кончилось задолго до меня.

Чем зарабатывает еврей я не знаю, но в углу у него на чугунной станине дикого  происхождения стоял немецкий музыкальный ящик. А может не немецкий. Черт их разберет. Написано было вроде Монопан но я не ручаюсь.

- Ну-ка заведи, сказал я по кавалеристки коротко. Еврей чего то там понес, насчет древности предмета и хамства, заходящих в дом. Меня это не ебло ни капли. Настроениеу меня было, как у махновца, конь которого пал в бою. Была б в руке шашка, одним магазином было бы меньше, а одним зэком больше.Я молча хлопнул на тертый прилавок тыщу. Да и по моим глубоким и вкось глазам хозяеин понял, что я так просто не уйду.

Ящик вдруг  завелся и захрипел тоненькими голосами про  гуте блау ауген. Я ни хера в этом не понял, разобрал только, что раньше было чего-то гуте и блау, а теперь с этим не очень. Хер с ним с блау, а вот то,что  мне не гуте ящик понял прекрасно, и не вовремя доложил.

Сдерживаться я больше не мог, и дверь на улицу выбил пинком. А там как раз некая мамаша отнимала у дочи обрывки голубых воздушных шариков и запихивала их в открытый люк.
- Ну на хера они тебе, они же лопнули, приговаривала она, возясь. Как я удержал руку, сам не знаю.
Я мог бы убить ее прямо здесь и сейчас, избыв отчаянье музыкальгого ящика. Я умею. Надо чуть приподнять человека за плечи, а потом дернуть вниз.  Голова отрывается с хрустом.

Судьба хороших голубых предметов для девочек была оказывается решена очень давно. И старинный ящик знал об этом заранее. И нечего тут махать руками. Надо только уметь его спросить, чтоб ответил. А потом суметь удержаь себя и не разгромить всю улицу.
А может и разгромить, Все равно гуте уже не будет. А будет айглих. Чего это такое я тоже не очень помню. Но чувствую, это про меня.

Абер, почему-то

Моя жизнь отчего-то крутится вокруг трех вещей - телевышки, воды, что замерзла и фашиста,  в виде  моей облупленной ванны.

О вышках и воде я сейчас не буду, хоть и накопилось изрядно. Скажу о ванной, бессмысленной, как сама природа.

Гудят в ее недрах таинственные трубы, поставляющие на гора лед и пламень, которые я своей рукой должен превратить в теплую воду, да только превращение никак не случается. Видать руки кривые.
Ничего не остается делать как вступить в бессмысленные переговоры с этим бывалым гитлером.

- О моя ванна, говорю я ей, со всей душевностью, на которую способен, дай мне немножко тепла. В этих переговорах я почему-то перехожу на немецкий язык, которого не знаю.

- Эншульдиген, майн душен, продолжаю  я со всей проникновенностью, на которую способен.  Абер ду ист руссише швайне, унд их ист аух. Эйнверштаден, блядь?

В ответ ванна, маленько подумав, включает ледяную воду. Мои русские и немецкие проклятия рушатся на окружающий  кафель с энергией вокалиста рамштайна.

- Слушай, ванна, - говорю я уже по русски. Мы  ж,  друзья. Помнишь, я тебе трубы менял. Опять же коврик и красивые полотенца. Хочешь я тебе из пушкина почитаю. Там у него в маленьких трагедиях есть красивое  про упоение в бою и "шпаги  безупречный штрих в движенье круга". Хочешь, ванна,  я тебе это все расскажу, в рамках нашей  лирической дружбы под теплым дождем.

В ответ мой божественный ветер симметрично врубает кипяток.

Ошпаренные таким ответом переговоры, заканчиваются.  Горячий и холодный краны закрываются с торжественной клятвой на мече  не открывать оные никогда.

-Хай, гитлер, - говорю я ванне напоследок.  Кстати напомню тебе, о ванна, что упомянутый гитлер закончил свои дни неважно. Он, как и всякий стояк с горячей водой тоже не умел договариваться. Слишком он любил себя и свое собственное мнение. Немножко слишком любил и немножко горячо его отстаивал. Оставшиеся в живых, с эти делом не согласились.

Вот  он и получил себе возражения  сантехника жукова прямо в бассейн, назначенный для собственного купания. Видать он был дураком, как чугунная  моя ванна. Умные  то люди найдут способ договориться,  не ставля еврейку с ребенком перед дверью в печь освенцима.

А  ванна в ответ  отзывается звуком сливной трубы. Мне кажется, что ей все это забавно,  как бывает забавно девице,  получившей смс от мегафона с предложением новой игры.

Опоздавшим кость

С  моей теперешней работы абсолютно нечего украсть. Иногда это  удручающе положение начинает мучить меня почти физически.  Такое, знаете  ощущение, будто ногу отсидел. Везде мурашки бегают и чтобы избавится от страданий непроизвольно начинаешь бегать с ними наперегонки.

Притом воровать я не умею. Мне стыдно брать себе чужое, потому что оно потом начинает себя  вести как хочет, а я не могу на эти бесовские пляски рыкнуть. И вообще становится неудобно, словно в гостях наступил на лапу хозяйскому коту.

Поэтому все мурашки мои быстро успокаиваются, строятся в колонну и  смиренно входят в здание, на дверях которого начертано:

«Он тянулся к золоту, которым было сделано многое, предвкушая жизнь, полную пустых и никчемных радостей. И радостей не вышло. И  не выйдет никогда у всех, кто тянется к  чужому престолу»

Здание это, заметим ничуть не величественное. Да и не начертано там, а так говном намазано вкривь и вкось.

вот

Вот уже и девять-десять
Царь велел меня повесить
Все вечернее привычно, гармонично симфонично, феерично, словно сабля в животе.
Только, знаете, вы царь, что  обычное противно, несуразно, одобразно и вообще не знаю как, потому что это вам.
Только,  извиняюсь царь. А подите ка вы на хуй (специально неграмотно)
Надо будет, сам повешусь

Конфузия, господин чингачгук

То, что два взрослых и неглупых человека поехали на дачу уже достаточно смешно. Взрослым и неглупым неприлично всерьез заниматься всякой ерундой, типа выравнивания ландшафта неприятно чавкающей пустоши или обнюхиванием корневищ с помыслами на урожай. Но тут вся штука в том, что владелец деревеньки с людишками слегка теряет связь с реальностью. И спорить с ним насчет видов на урожай не стоит, а то прилетит.

Идиоту понятно, что все надежды на ренессанс имения увенчаются испачканными штанами, а урожай проще купить в ларьке напротив. Однако, как говорят японцы , - иногда и обезьяна падает с дерева. И эта пословица не про владельцев пашенных земель, а про поколение мечтателей и пионеров, глаза которых горят надеждою помочь верному другу засеять маисом просторы дикого запада. Верная рука, как известно друг индейца. Поэтому обезьяны все падают и падают, а пионеры горят и горят.

Пионеров развели, как сахар в чае, и они поехали. Приехали. Потратили изрядную часть жизни, которая, как известно, дается один раз, на облагораживание окружающей действительности. Убедились в том, что после трудов она лучше не стала. Это, кстати можно было бы сделать, и не выходя из дому. Лежа на диване это можно сделать.

Дальше началось самое интересное. Хозяин пустоши наврал пионеру, про то, как приятно употребить в пищу свежие всходы. Про несвежие всходы, посеянные собственной рукой в прошлом году, сказитель ловко умолчал. Отвел для посевной царственным жестом специально огороженный метр почвы. И по-петровски повел рукой.

Одураченный алексашка распилил бюджет, накупил всякой трухи в цветастых пакетиках и принялся за посевные манипуляции. Однако, дураком он, как уж было сказано выше, не был. Поэтому он принялся пилить возможные доходы сразу, а не потом.

-Земля твоя, мин херц, а затраты извини мои , - сказал он, обтирая руки об штаны. -Моя половина в урожае, вот что - добавил царский прихвостень, ужасаясь в душе своей наглости.
-Ты, кажется в египет собрался, куманек, - недобро сдвинул брови царь.
-Так ты мне позвони оттуда. А я тебе отсюда расскажу чего выросло. Вот и поделим.

Умеют некоторые цари выкрутиться.

менять вот также состоянье духа



 я вот решил сменять шиллинг, следуя одному широко известному автору. Автор мероприятия не забыл, кстати обозначить условия мены, я о них позже скажу. Ну я и попер менять. Дело то было по моему хилому разумению не слишком сложное - выменять маленькую денежку в обмен на большую. Канонический текст казался простодушным, автор средневековым полуалхимиком-полусумасшедшим. Бог с ним, думаю, он дурак верно.
Но он оказался, злобен и умен. Ох и много же смысла он вложил в это простое дело.
Вот вам статистика: 14 встречных мной человеков( нормальных с виду, я кстати тоже оделся поприличнее)) наотрез отказались менять мою стоху на рубль. Пятнадцатый - он копался в нашей региональной помойке, да, взял. И честно выдал два по пятьдесят грязных копеек в обмен. И только я принялся торжествовать свою победу над средневековьем, как услышал топот за спиной.
Представьте, облагодетельствованный мной, вернулся и отдал мне мои сто рублей. Взад.
Хуй, его знает- внятно обьяснил он свое поведение.
Принять свои гроши назад он отказался, еще раз повторив про хуй и его место в системе мироздания.
Я сначала принялся было расстраиваться - ценное за бесценное не берут. Верный признак конца света, караул, граждане. Что делать?
А потом вспомнил единственный полученный мной ответ сегодня.
И был он написан мне четыре строки выше. Ответ абсолютно точный,прямо библейский.
Да, я обещал сказать зачем надо менять пенни на шиллинг, причем легко.
Канонический текст в ответ на подобную мену обещал счастье.
Впрочем я играю судьбой. Счастье у меня уже есть, ведь пенни на шиллинг я уже давно променял