Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Сука!

 Сегодня, весь дрожа от нетерпения  крупной дрожью, съездил в Лахту. Может уже открылись, думаю. День то был, прямо картинка - солнце, тепло и метров 10 ветра. Хрен вам, открылись-поцеловал я дощатый помост и пошел от отчаянья загорать.
Конечно не я один такой умный, в Лахту сегодня  приехали все, у кого есть своя матчасть. Встретил я кучу знакомых и полузнакомых. Ну и все катали.
Один я - мудак загорал, пил водку с оставшимися на берегу ихними девицами, и бессильно матерился. Своей матчасти у меня нет. Остается  ждать 25 мая, когда  привезут прокат. Ощущение от сидя на берегу совершенно гнусное. Будто в кино на экране хором  ебут любимое тобой созданье, а ты сидишь в партере и вежливо покуриваешь.
Слушайте, может у кого есть тыщ 250-300 лишних, а? Я бы купил себе недорогой беушный фанатик и пятерочку и было б мне счастье. Я уж присмотрел у приятеля.
А в ответ я бы благословлял вас вечно, качал бы в люльке ваших коров и доил ваших детей. Только вот заказных текстов прошу не предлагать. Это - нет и это строго.
Ну, пошутил.
Я сам справлюсь. Ты будешь мое - море, или я сдохну.

Подгатовка

 Я конечно понимаю, что кино имеет свою специфику. Понимаю даже, что главное там не текст, а образы, истерика творца, воплощенная в видеоряде,  и прочая херня.
Однако, получив такое письмо, слегка обалдел. Цитирую, орфографию сохраняю.

Добрый день!
Я хотела бы узнать, как можно уточнить историческую информацию по обыску кораблей таможенными службами?  Я работаю на Мосфильме, и у нас сейчас идёт подгатовка сериала для первого канала, про 1979 год.
В сценарии есть сцена, где на иностранном грузовом корабле, который стоит в Русском порту, идёт обыск, я хотела бы уточнить, кто именно должен присутствовать при обыске иностранного корабля? Сотрудники таможни или пограничники?  Искали в интернете информацию, ничего не нашли. Подскажите, пожалуйста, не хотелось бы снять не правильно.

Спасибо! --
С Уважением,
Михайлова Александра


 Я неприлично  развеселился, плюнул на свое давление и накатал :
"Очень смешно, Александра. Вы настолько не в курсе, что  и объяснять сложно.
Нет у нас обысков. То, что вы имеете в виду, называется комиссия. В ее составе таможенник. погранец, и ну и фитосанитар или ветеринар. Всю эту компанию привозит на приход судна морской агент.
Дальше им всем мастер сует немножко денег, чтобы убрались.
Штампуют коносаменты, ну и все. Этот атавизм существует только в африке и в россии.
Детка, если вы хотите сценарий этого безобразия, я могу его накатать, но за деньги конечно.
"

Получаю практически мгновенный ответ:
"Именно по этому и решили уточнить у специалистов, так как никто не знает. По вопросу сценария  я поговорю с руководством."

На этом детка диалог прервала. Видать пошла разъяснять сценарную политику руководства Мосфильма.  Интересные там творятся дела.

Рецензия в стиле реп

Хор: Ну как тут усидеть !
Соло: Один поехавший башкой  больной ублюдок снял фильму про  подонков стаю. Другой, не менее дурной, пошел смотреть и даму для веселья прихватил. Ну, что сказать, веселья не случилось. С экрана долго холодом дышало и диалоги были вялы. К тому же зритель, знает автора немного.  Он сам, способный заплести сюжет, заранее сообразил к чему тот клонит.

Да как тут не понять!
Собрали восемь злобных мудаков, снабдили их стволами и заперли в сарае, снегом завалив. Уж ясно было, что такой отъявленный народец собрался не для смайликов и поцелуев в щечку. Но, перед стрельбой они ужасно долго говорили и только во  втором часу взялись за дело плотно.

Заговорили кольты !
В ответ фонтан ударил кинокрови  и киномозги полетели в потолок. Двоих  для интересу отравили. Во всю они блевали кровью, отчаянно с экрана выкатив глаза. Так продолжалось бесконечно долго. Ушибленная зрелищем подруга тихонечко визжала и пару раз закрыла взор рукой.

Ну, что сказать, умею я развлечь!
Но в жизни лишь страданья бесконечны. В кино возникло слово энд и энд настал счастливо. На воздух вышли мы и оба не сердились. Но по причинам разным, так бывает.

Да, вот забыл сказать!
Герою одному там в эпилоге отстрелили яйца. Жаль что не автору, он больше заслужил.

В окопах петербурга

Самое страшное в отношениях с женщиной, с которой расстался по собственной инициативе, вовсе не ее смски и нелепые звонки типа, что случилось. Или, не сходить ли нам завтра в наш любимый магазин. Или в кино.
Что тут случилось понятно.  Закончились и кино и магазины.
  И тут ты знакомишся с другой
Она вроде совсем иная, катается на горных лыжах  и даже стояла на доске. И вот ты ведешь ее такую красивую в норковой шубке по невскому, старательно обходя места, где уж был.  Но прошлое навязчиво , что просто держись.
Выглядит это так. Незнакомо виляя новыми бедрами тебя ведут в хорошо знакомый приступок, три ступеньки, что на сенной ,угол невского. А я  то его знаю по прежним жизням так, что лучше бы и не знать ни магазина, ни его владелицу сашу. Вдула мне, понимаешь, коричневый пальту, который я не ношу. Дело не в этом конечно.
Здрасте, говорю.
Здрасте, мне в ответ,  - саша на месте оказалась.
 И тут дама моя так знакомо порулила к прилавку с бусиками, часами и серьгами, что я просто обалдел. Для того, чтобы справиться с обалдением пришлось вывалить на скользкие ступеньки и выдуть сигарету в три приема. Удивляя угол гостинки своим поведением, обложил окружающее десятиэтажным саперным матом в стиле в. некрасова.
 С сердца взялось.
Прохожие конечно шарахнулись.
Занырнул назад, взял под норковую лапу, запхал в в такси.
Господи, это что ж все сначала, что ли. Вот что страшно.

Ты так любишь кинофильмы

Есть такой толстый слой людей, которые считают себя очень важными птицами. Собственно это даже не слой, фактически 100% жителей думают именно так. Некоторые считают себя таковыми вполне осознанно, некоторые краем подсознания , это дела не меняет.

Проблема тут в том , что окружающая нас действительность с таким статусом не считается и ежедневно плюет нам на начищеный ботинок. Важная птица такими штуками оскорблена до глубины ее птичьей души.

Как это, так - мне прикрыли Египет, возмущается птица, открыв соответствующую новость.- Опаньки, и Турция накрылась, - ужасается гусь на следующий день и никак не может осознать за что мироздание подкатило ему такую гадость. -Ни хера себе сумма, - падает на спину птица, изучив очередную розовую квитанцию, порожденную мудрецами в ЖКХ. Это мне, что -такой ништяк к дню рожденья - недоумевает она, стоя уже в очереди за валокардином.

-А где ж мне розовые конверты с денежными перечислениями, положенными мне по статусу, бесчисленные букеты и заслуженные презенты, - искренне переживает она.

Но вместо всех этих, положенных по статусу вещей, вип персона огребает кучу нарастающих проблем в диапазоне от повестки в суд до запущенных болезней родственников, что переводит ее состояние недоумения реакцией окружающей среды из острого в хроническое, что как известно уже не лечиться.

Обидно конечно, понимаю. Тебе вроде как все  суки обязаны по жизни, это аксиома успешной личности. Но вместо того, чтобы ползти на коленях с ласковыми ништяками суки адресно валом валят этой личности  унылые гадости. Фейервеки, круизы и прочее шампанское приходится покупать за исключительно за свой счет.  И как с этим жить?

Жить то конечно можно, но всю жизнь будешь чувствовать себя глубоко оскорбленным.

Интересное кино получается

Случился тут мне один разговор. Сидели мы с моим собеседником на залитой прощальным солнцем веранде. Погода балует нас  своими  последними днями - солнце лупит из всех своих термоядерных сил.

Мы пили чай и  задавали друг другу идиотские вопросы.  Спокойный полдень полз по квадратам пола, брызгал вдруг огнем из стекол многоэтажки напротив, создавал некое чувство нереальности присходящего и такие вопросы задавать было можно. Тем более, что солнце било мне прямо в глаза и собеседника своего я не видел. Я только чувствовал его присутствие и слышал голос.

- Слушай, говорю. Мне тут сказали, что миром правят два чувства. Любовь и страх. Ты можешь это объяснить, ну или опровергнуть.
- Все правильно, сказал мне мой собеседник с другого конца веранды или с другого света.
- Пойми, бог или как там его называть, создал это мир силой любви и ей этот мир наполнил. Мир - есть любовь. Причем весь и насквозь. Это факт, считай научный и медицинский. Но вся штука в том, что в дело вмешивается наша тушка.  Ее создали позже и несколько из другого матерьяла. Поэтому она отчаянно трусит всего.

Тушке страшно. Она насквозь материальная и  боится убытков. Делать ей - страшно ужас как и трата денег. Не делать,- вообще припадок , судороги и трата денег опять. А это ужас совсем - бессильная старость и бедность, рисуется в глазах тушки с такой силой, что она перестает соображать и начинает судорожно делать фигню во свое спасение.

В этом состоянии ужаса и от  неумения совладать с ним тушки делают ближнему гадости. Особо продвинутые даже палят в друга из разных там гранатометов. Парадокс в том, что на эти гадости тушку толкает именно любовь. Она любит телом, а тело испытаний любви отчаянно боится. По другому оно не может. Вот и выходит колечко, откованное из двух противоположностей и поэтому прочное.

- Ну и чего ж  со всем этим делать, спросил я своего солнечного приятеля.
- Что делать придумали давным-давно. Существует масса техник, обучающих жить в реале, где страха нет по определению, ведь он живет только в твоем представлении. Ну о сложных мы еще поговорим, а вот простейшая:
Попробуй жить, видя себя как-бы со стороны. Это вроде как смотришь видео, снятое о тебе. Добрая треть страхов уйдет сразу.

Я попробовал тут же по дороге домой. Вижу, идет такой довольно  приличный мужик с сумкой на правом плече. Немножко прихрамывает на правую ногу. Проходит мимо местной бани, где торгуют  искусно связанными вениками краснорожие от долгого сидения на улице продавцы. Интересуется ценой эдакой красоты. Хмыкает,  обходит по длинной дуге разливочные и распивочные на привокзальной площади. Прыгает в электричку, ловко отсадив старух, прущих в вагон с котомками на колесиках.

Я посмотрел на него - нормальный мужик. Я бы с ним, блин даже в разведку пошел. Есть в нем чего-то и жесткое и располагающее одновременно.
И тут я вышел из зала кино и с некоторой оторопью понял, что немудрящая техника оказывается работает.
Отдаю  вам эту штуку бесплатно, потому что я вас всех люблю. Пользуйтесь на здоровье.

Интересное кино

Давеча утром, а я привык просыпаться в 6 утра, поглядел в окно и там мне сильно не понравилось. .Ветер ломал тополя, значит было больше 10м\с и к  тому же в окно лепил мелкий дождь, что в вообще в никакие ворота не лезет.
Не поеду кататься, подумал я зло. Это разрушало мои планы. Или не разрушало.
Вообще то, я за последнюю неделю устал здорово. Нудной болью болят спина, ноги, плечи и - это все результат катания под 7 метрами. А все приятели, мать их...
-Давай, Сань,- говорят ласково. Сегодня шесть всего. Возьми 6.4, пройдись. Глупый Сашка хватает шестиметровку и лезет на середину залива. А потом три дня ходит скрючившись и еще какой-то странной походочкой, потому что ноги деревянные плохо слушаются.

А сегодня я назло всем приятелям залез назад под теплое одеяло. Очнулся часа в три.
Это ж надо так спать, подумал я . Потом подумал о своем гардеробе. Заботится  о нем теперь некому. Было решено пройтись по любимым магазинам и присмотреть чего- нибудъ эдакое, потому что не эдаково у меня и так полные шкафы.

Не найдя ничего, шел злой по невскому, где лоб в лоб столкнулся с полузнакомой кайтершей. Знакомство наше состоит в том, что я как- то на пляже наступил на ее любимые веревки, за что был обруган слепой лошадью. А еще она весьма ядовито прошлась по поводу моего способа переноски паруса. Дескать, мачтой против ветра парус только идиоты носят. А я это и сам знаю, но по-другому в этот раз было никак, там дверь в ангар узкая

- Ты чего тут делаешь,- сказали мы в унисон. Быстро выяснилось, что ничего собственно. Мы стояли как раз напротив Авроры, куда я собрался зайти с горя, чтобы посмотреть какое-то модное говно.

-Слушай, пошли в кино, - предложил я стремительно, как и подобает винднсерферу, мгновенно реагирующему на изменения волны. До сеанса 15 минут.
- Слушай, а пошли, - сказал кайтер женского пола, привычная реагировать на изменения направления ветра столь же стремительно.

Ну, мы пошли и пережили вместе какое-то откровенное говно. Там в далеконьком будущем стало возможно пересаживать старое тело в молодое. Мозги как-то остаются. Ну, одному сильно богатому и пересадили. Стал он красавец и орел. Но как всегда эффективные менеджеры от медицины слажали и пересадили старикана в тело парня, за которым бегало пол- города, с целью решить неувязку коммунальныж платежей.

Дальше пошла обычная голливудская возня с пулеметами, гранатометами и атомными бомбами. Молодой старикан всех конечно в итоге порешил. Иначе и фильму нечего бы было снимать.

Это голливудское горе было решено запить. Запивали, увы - я кофеем, а кайтерша зеленым чаем.

- Слушай, говорю, а вот ты бы сменила свое тело на молодое. Вопрос я, задал прямо скажем, женщине не очень корректный. Я провокатор по профессии.

-Я, заорала кайтерша, - не думала бы ни разу. Ты погляди на мои сиськи, и она решительно рванула кофтюлю.

Я поглядел, и бесовские мысли зашевелились в моей целомудренной голове. Там было на что поглядеть.

Это разве сиськи, продолжала кайтерша, заводясь все больше. А ноги!! Тут я испугался продолжения банкета всерьез, но джинсы она снимать не стала. - Я вообще жру одну траву, а толстая как корова, бушевала девушка. Ну, насчет коровы она хватила, конечно. Вполне она стройненькая, и ножки длинные, хотя конечно я знаю, что проблема фигуры беспокоит любую женщину всерьез.

-Да ладно, чего ты, Смотри, какая ты красотка. У тебя и попа - вон какая кругленькая, Да на тебя весь пляж заглядывается, принялся утешать я. В доказательство, того, что мужики для нее способны на все, слопал остатки ее пирожного. Вроде утешил. Вроде поверила, хотя черт их женщин разберет.

Потом ехал домой и переживал увиденное. И если вы думаете, что в глазах моих всю дорогу было голливудское кино, так вы сильно ошибаетесь.

Страшная история

Вчера случилась очень страшная, страшная исторрия. Во -первых, когда я привалил домой с каталки, я не побоюсь этого слова, включил газ. Я жаждал пельменей.  И тут плита приподнесла сюрприз - взорвалась.

Нет, то не была фукусима или там -везувий. Никто не простирал руки, защищая младенцев от камней. Просто из недр ветерана раздался хлопок и октуда-то повалил черный дым.  Некоторое время я обалдевал, но потом перекрыл источник, полив зачем-то везувий водой из бутылки. Срач устроил страшный.

Далее я понял, что пришло время действовать и принялся это делать.  Первым делом было отменяно кино ( хорошо, человек нормальный, понимает). Далее я сел на телефон и обнаружил кучу дешевых плит в двух шагах от дома. Пришлось сесть в машину.

И тут выяснилоссь , что аккумулятор сдох. Причем родная сволочь докатила до плиточного магазина, разрешила заплатить за мое изделие. И только потом, когда я собирался рвануть на третий этаж паркинга, издохла окончательно.

Вы думаете я начал кататься весь в пене по асфальту, стуча кулаками. Отнюдь. Был вызван приятель с проводами, и машина завелась. В магазин я преспокойно вернулся, но только затем, чтобы оформить доставку. Сам я вызвонил ремонтников и не выключая двигателя прибыл, с требованием посмотреть, что там то за черт поселился. Чертей тут могло быть много, но я не буду утомлять, вы не автомеханники. Он нашелся быстро  и с ним быстро решили.  На последних газах я установил акумуляторный магазин  и купил новый аккумулятор.

Если вы думаете, что дальше я поехал пить горькую, проклиная судьбу , так вы неправы. Я вернулся в магазин, и спросил, какого черта плита еще не упакована. Видимо я был грозен видом, потому что два потных орла побросали сигаретки, устроили погрузку по высшему сорту и еще насыпали мне в карман каких-то винтиков, приговаривая -
-Могут пригодиться.

В итоге я прибыл домой на исправной машине с новой плитой и винтиками на всякий случай. Прибыл, спокойный, как слон.  Я контролировал ситуацию весь день, включая, как  ветер с утра на заливе, так и пожар и  и отмену киносеанса.

А плиту я поставил и теперь она горит, как черт.  Только вот во мне самом горит как черт, что-то не то. Неконтролируемое и неугасимое водой из бутылки.

Господин никто

Сегодня мне мимоходом сообщили совершенно дикую вешь. Оказывается мы сначала действуем, а уж потом принимаем решение об этом действии. Я признаться не сразу воспринял бездну этого  сообщения, поскольку  мы говорили несколько о других вещах. Да и формат нашей беседы вопросы с моей стороны практически исключал.

Мне объясняли взаимодействие вегетативной и паравегетативной нервных систем и возможности управлять этим взаимодействием скорее в рамках определенной терапии, причем я был пациентом. А пациенту, как известно не до критических возражений,  ему бы  живым  ноги унести.

Но я, несмотря на ватные ноги, неживую голову и прочие прелести своего состояния, все ж возмутился.
- Позволь. Как это - сначала действуем... Это, что я сначала хлопну комара на руке, а уж потом об этом приму решение? Кто ж тогда его принимает.
- А никто, -  легко ответил мной многоученый друг. Словно комара прихлопнул. Расслабься, говорит и получай удовольствие.

Видео, есть видео, есть видео...

25442_small_photo-K_UmrikhinUMR_7204_article

MADE IN OCEAN

Лучший фильм о финдсерфинге, который, я  видел.Тем, кому парус не интересен, просто отличное видео о солнце, ветре и океанских волнах.  И этот парень все почти правильно объясняет. Он забыл сказать, что серфер   на доске - это вектор сложения всех сил природы. Если этот вектор выстроен правильно, то доска  катит. Ощущения в этот момент мало с чем можно сравнить. Чувствуешь, что ты охуенно прав, вот что.
А если неправильно, то это  тоже сразу чувствуешь