Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Прискорбно за вас, папаша

В воскресенье набрался смелости и съездил в реанимацию, травматологию,кардиологию.  в Лахту.   Поступок конечно  после диагноза "тяжелая гипертония", пяти неотложек и горы таблеток был слегка самонадеянным, если не сказать идиотским.  Но я с утра намерял себе всего 140\80, обнаглел и сразу жить захотелось.  Ну а где жить, как не в Лахте. Это ж единственное, что осталось хорошего.
Приехал. Забираясь на знакомую горку, аж разволновался. Моего душевного трепета естественно никто не разделил. Люди были заняты привычными делами -  таскали, доски, паруса, орали с берега на новичков. Знакомых было немного, но они были. Покурили, пообсуждали кто где и как катает.  Я постоял на обрыве, а потом взял в руки, лежащий на травке парус.
Блин, но он же аж звенит и так рвется из рук, что это невозможно. Меня завело мгновенно.  Вы будете смеятся, но я, плохо соображая, что делаю, неверными ногами двинулся к раздевалке за гидриком.
Остановило и привело в чувство отсутствие 150 литров.  Да и ветра, считай было всего 4 метра.
Понятно, что я делал потом. Я стоял на обрыве и ругался. Там это очень удобно делать. Стоишь то лицом к морю, ветер тоже в лицо. В результате никто не слышит, чего ты там разоряешься.
Ругал я конечно себя. Ну, или того человека, который довел меня до такой веселой жизни. То есть тоже себя.

Отсчет

Функционеры мироздания  видимо посовещались,  решили, что мало мне горя и  пришла наконец пора  активизировать свои действия.   Их можно понять. Потерю единственного близкого мне человека я пережил.  Из больницы, куда меня они запихали, я выполз. Сломанную ногу обвязал потуже тряпочкой, а на давление просто плюнул и продолжил нагло зарабатывать деньги на лечение челюсти. То есть на все звоночки свыше о том, что пора уже прекратить трепыхаться и лезть на рожон  я просто поплевывал. Такое может вывести из себя даже бога.

Очередное решение высшего света  о моей дальнейшей судьбе материализовалась в виде неряшливой бумажки от ЖКХ, засунутой под дверь квартиры. В документе, подписанном неким техником, сообщалось, что коммунальное терпение лопнуло, и  ведомство  полно решимости  повесить убытки  от мокнущей на лестнице стены лично на меня. В конце недвусмысленно угрожали судом, дескать, мало тебе  парень не покажется.

Видимо по замыслу моих  небесных кураторов терпение мое тут наконец должно было  лопнуть. Мне очевидно следовало завыть, постучаться головой об стену и уйти в  такой запой, из которого я бы уже не выбрался.
Но я и тут проявил упорство, за которое  ясный мой свет меня очень не любит. Вместо винного я отправился в строительный. Совершил массовую закупку стройматериалов и в три дня устранил даже намек на возможность течи в своей квартире.  Бетонировать стенки, раскреплять пластиковые панели и менять трубы в ванной, имея в активе сломанную ногу, было мучительно сложно, спасало только  то, что падать было особо некуда. Несмотря на то, что я наелся таблеток, в глазах пару раз темнело, сердце стучало бешено, но я довел все до конца, включая вынос мусора и мытье полов во всей квартире.  В результате ванная заблестела дивной красотой и сама мысль о том, что тут может иметь место утечка, показалась бы кощунственной даже отъявленному водопроводчику.

Техническая сторона борьбы со свиньей жизни была закончена и я перешел к социальной.  В течение дня я  с помощью методов социальной инженерии раздобыл телефоны всего ЖКХ,  начиная от диспетчера до главного инженера. Я дозвонился до всех.  В своей хорошо продуманной речи я гневно отметал саму возможность течи в квартире, обвинял ЖЭК в аварийном состоянии стояков, которые полностью находятся в их зоне  ответственности,  и требовал комиссии для  составления акта о реальном положении дел. Набрался наглости и пригрозил защитить свои права  заявлением в прокуратуру.  Напуганные размахом событий, властелины водопроводных труб  и повелители мусорных бачков комиссию пообещали выслать.

Однако, вместо ожидаемой группы затхлых теток со строго поджатыми губами и небритых молодцев в спецовках,  в квартире робко нарисовался пожилой и замученный жарой дядька.  Дядьке было продемонстрировано сияющее  великолепие ванной  и налито пива из холодильника.   Комиссия покурила со мной на кухне, развела мозолистыми руками и признала, что претензии ко мне беспочвенны. Вот так.

Правда, свой кусок добычи мироздание все-таки урвало. Дело в том, что в стенном шкафу у меня хранилась такая фаянсовая хрень, которой закрывают трубы под раковиной. Эту фигню, размером в метр и соответствующего веса, кинула мне с барского плеча одна женщина,  умеющая дарить  вещи, которые жаль выкинуть на помойку. Ну, так вот она сорвалась с насиженного места (хрень, а не женщина) и фактически раздробила мне последнюю здоровую ногу. Выглядело это сначала страшно, но потом я приложил к жуткой опухоли льду, обвязал и эту ногу тряпочкой и  все обошлось. Надеюсь что дарительница, несмотря на тысячи разделяющих нас километров,  обо мне вспомнила, потому  что я в этот день (26 июня) вспомнил о ней тоже.

Завершу я эти веселые картинки вот чем. Я знаю, что если мироздание всерьез решило угробить человека, то оно это сделает.  Я знаю даже как именно оно это сделает и когда это произойдет.  Вскоре после нового года. Так что у меня есть еще время вырвать чортовы зубы,  доломать проклятую челюсть и предстать перед создателем во всей красе.

Повиси-ка на нем

Непонятно с какого перепуга занялся совершенно несвойственным мне делом.  Его можно смело назвать благотворительностью.  И это очень странно для человека, живущего одиноким волком, ненавидящего мир и жителей его. Но.
Встретился тут с парнем, с которым вместе  лежали в больнице. - Как дела, говорю,- Жень.  - Да херово, отвечает. С работы меня за эту больничку выгнали. Живу на 10 т. руб. Вчера суп сварил и забыл в холодильник его ткнуть, он и скис. Ну, а денег осталось 300 руб, чего делать не знаю.
- У меня есть говорю. Снял пятерку, встретились, отдал.
Дальше позвонила женщина, с которой у меня  в общем ни хрена. Ну трахнул, так что теперь.
- У меня, говорит отит, ухо разрывает.  - Ты где была, то,- спрашиваю. В районной была,- отвечает. Там мне в ухо налили холодной воды и напрописали антибиотиков. И все хуже, я уж на стенку лезу.
-Давай, говорю в платную.  - Никак, говорит. Денег нет, зарплату задерживают.
-У меня есть,- говорю. Позвонил, записал, сегодня отведу, заплачу.
Самое интересное в этом явлении то, что мне оказывается нравиться помогать людям. Это что-то новое, раньше я особой жалостью не отличался.  Видимо  за  эту пару месяцев я хорошо понял милое состояние тупика, когда диагноз сильно плохой, а денег ни копья и звонить некому. Вон у самого весь стол таблетками завален.
Все это дело происходит на фоне непрекращающихся вояжей моих друзей и знакомых по заграницам и  их восторженных отчетах о рыбалке в Норвегии или  походах по музеям в Вене. И мне не завидно абсолютно. Ну они заработали бабла, теперь тратят, как им нравится. Тут все правильно. А я трачу свои гроши, как мне нравится. И тут тоже вроде все правильно.

Диагноз №2

Это мало кому интересно, но я не помер. Более того, за две недели лежания в спецбольнице, где отнимают телефон и даже зубную щетку, я получил такой литматериал о дне жизни, какой получают, проведя пару дней на передовой.
Проломанные головы, орущие ночью от боли, скользкие от пота, переломанные тела, сучащие ногами и сведенные судорогами ноги стоят столбом. Истерика сучих сестер, уставших выносить, разгребать, подсовывать пеленки, вяжущих насмерть руки и ноги, садящихся на руку, тем, кто рвет на себе повязки и памперсы в мелкие клочья - вот мои две недели.
Предсмертный хрип я тоже послушал. Это страшно только по первому разу. По второму мы просто постукали в сестринское окно, ткнули пальцем в направлении отошедшего и пошли есть бананы. Связку кто-то забыл на общем столе, ну и...
Из этого круга ада я сбежал, но видно просто перешел на следующий. Зачем я выжил не понимаю. Мне уж сто раз и окольно и в упор объясняли - брось, забудь. Это не твое. Да я и сам это прекрасно понимаю.
Но, что-то есть такое, что и назвать то сложно.
И вот это, неназванное и невнятное гонит меня к местам, где телефонные звонки запрещены, а смерть садится так близко, что можно прочитать диагноз, который она держит в руке.
Можешь сесть  еще ближе, подруга, нам церемонии уже ни к чему. Ну, или просто звони.

Доступ

Заспорили тут о магии и волшебстве,  в неподготовленном для таких серьезных разговоров обществе. Разумеется посыпались рассказы  о том, кто и  кого приворожил, заколдовал,  вылечил, заблудил в трех осинах в насквозь знакомом лесу. Была тут и бабушка, пошептавшая над больным зубом. Неведомая светловолосая дева, предсказавшая аварию,  конечно тоже присутствовала.
Я посмеивался, хотя смеяться тут нечего. Дело  серьезное.
Действительно. Как можно предсказать судьбу, избавить от хреновой болезни, спасти от посадки в падающий самолет.
Да никак, вроде.
А вот и запросто. Возьмем для примера меня - вдумчивого мудака. Нет, конечно - я не умею лечить язвы наложением рук, предсказывать срок сидение путина на престоле или колебания нефтяной биржи.
Но кое-какие штуки я делать умею. Например, могу положить человеку руку на плечо и он ляжет на пол. Причем сам и охотно. Ему так будет  удобнее.  Со  стороны это выгляжит, как цирковой аттракцион. Но это не фокус, просто меня научили считывать информацию, о том как человек стоит, и что у него внутри делается. Иногда я даже чувствую  в теле противника проблемные места. Они выглядит, как некая твердость, мешающая движению.
Я привел этот пример просто для наглядности.
Вполне можно допустить, что есть люди умеющие получать информацию и о других свойствах пространства  предметов и состоянии тел. Или вообще черт знает о чем, что им  и не нужно. Кого-то этому научили умные люди, кто-то так мог от рождения. Ну, а кто-то треснулся башкой об электричество   и стал больше видеть, так тоже бывает.
Вот вам и вся магия. Это просто умение считывать, скрытую от большинства, информацию.

Рекорд

Давеча зашел за ерундой в аптеку. Захотелось мне вдруг анальгину, дай думаю зайду. В аптеке было скучно, все окошки были заняты бабами, а это надолго, если не навсегда.
От скуки плюхнулся за столик.  Повертел в руках бесплатный тонометр. Изучил инструкции, навертел его на руку и ткнул в кнопку.
Знаете, чего он мне сказал.
215/ 115. (это правда)
 Я обалдел. Тут случайно вышла дама в белом халате, посмотрела на цифры. Глянула на меня, как на скорый труп. Перемеряли. Вышло тоже самое.
 -Я говорит неотложку, счас, метнулась дама.
Я, как всякий мудак, не сильно понимающий ситуации, неотложку отмел и вообще вяло махал на них руками. Отъебитесь, говорю, моя неотложка мне не ответит.
В итоге меня накормили таблетками и бережно вывели с крыльца.
Не зная, что делать в такой ситуации, я конечно немедленно закурил, а потом подхватил сумку  поехал в свой пушкин на тренировку. Ну и нормально отзанимался. В итоге еще и выпил своебычную банку джина, стоя на пушкинском  перроне и глядя на зелененькие и красненькие огоньки улетающих. Я их всегда думаю.
Но 215 вроде многовато.  Или может, ничего?

Фигура из фона

Перцептивный тренинг, которым меня настойчиво втыкают,  иногда выкидывает штуки.  То что можно осознать, как жив твой партнер, просто положив ему руку на плечо, давно уже стало понятно настолько, что и удивлять перестало. Это все понятно и для дела нужно, потому как, поняв структуру противника, его можно качнуть в нужную сторону и он полетит на пол. Тут, кстати играет все. Не только умение расфокусировать взгляд, но и слух, вкус во рту и даже запах можно включить, если уметь.  Но у каждого такого обостренного плюса есть неожиданый минус.
Побочный и не очень приятный эффект такого восприятия заключается в том, что я стал чувствовать болячки совершенно посторонних людей.
В метро, на котором я упрямо езжу, это бывает буквально мучительно. Сидят, допустим, напротив две кокетливые старушки и трендят о тортиках и внучках.  А я по тому, как они сидят, вижу, что у левой астма и с желудком что-то неприятное, а у правой суставы коленные разваливаются и позвоночник так искривлен, что скоро она ходить не сможет. Это видно по тому, как одна дышит не с тем звуком, сумку держит чуть выше, чем удобно и неосознанно тянет ее к груди, а вторая неловко руки держит на коленях, защищается. А вот парень стоит молодой и по тому, как он стоит видно, что внутри живота у него что-то, как судорогой сведено. Язва, наверное, или гастрит, не знаю и знать не хочу, отвяньте гниды.
Я ж не экстрасенс какой и не маг, чтобы уметь отводить эти штуки в сторону.
И они лупят прямо по мне. Вот мало мне горя.

Мышь белая

Моя активность на фронте борьбы за собственное здоровье дала неожиданный результат.  Меня решили отправить в лабораторию. Во-первых, сделалось обидно. Ну прямо, как крысу какую, ей богу. Во-вторых, непонятно. Представить себе не могу, что там со мной будут делать, поскольку называется это медучреждение "Лаборатория слуха и речи". Оказывается есть и такая. Я вот не знал.
Я думаю, что мне наверное нальют там стакан водки, громко обматерят и шарахнут током одновременно. Наверное им интересно, что скажет в ответ подопытное животное и  прикольно вставить потом это дело в свои диссертации. Сомневаюсь, что лично мне этот фокус поможет, но возможно проведенный опыт принесет пользу науке.
В третьих, непонятно тоже.  Я бы понял, если бы меня отправили в "Лабораторию панических атак и неврастении". Приглашение в "Лабораторию странных фантазий и идиотских текстов" я бы тоже принял, как заслуженный результат моих усилий в этой области.
Представить же, что интересного в том, что я слышу, и как говорю я не в состоянии. Странный ход со стороны медицины.
Диагноз обещаю опубликовать.

Да на это ответил

Побрел лечить ухи. С ухами у  многих может случиться, целые очереди стоят. Я не многий, я один, но об этом   деле хорошо знает только ветер на середине финского мать его залива. Этот умеет запустить черный коготь  в отдельные части тела и навести там свой порядок.  Непонятно только почему он начал именно с ушей, а не с главного. Наверное я ими много грешил. А может много вранья слушаю.   В связи с этим  очереди к   врачевателям ушей более чем понятны. 

Это не горе

Заболела нога. Ладно, думаю, но по врачам все же поперся. Люди в зеленых халатах выдали такой диагноз, что пришлось зайти в щель, что на петропавловской и спросить шкалик коньяку.  Ужас немедленной ампутации коньяк отодвинул, но сознание того, что лечиться надо осталось. В бой против ноги были брошены все силы. Некоторое время противники пыхтя ломали друг друга, но я все ж одолел. И только я собрался затянуть праздничную песнь, как заболели  ухи.
А ухи, граждане - это вам не нога. Тут штука в том, что нога  - она, как бы снаружи, а ухи внутри. Они ближе к телу и отношение к ним тревожнее, говорю как специалист. Стреляться я не стал, хоть мысли об избавляющем и  тяжком масляном стволе во рту, признаться поплыли. Пришлось бросить все резервы, оставшиеся от ноги в другом направлении.
Помогли, как не странно не врачи, а немногие оставшиеся со мной. Подсказали чего делать и отвратительная и оглушающая боль сменилась мягким потрескиванием, с которым жить можно.
Это все нормально, но я все ж хочу спросить у того, кто всем распоряжается - отчего такая странная логика в объектах столь напряженного внимания. Имени ответственного называть нельзя, поскольку именуя принижаешь. Поэтому придется выкрутиться в очередной раз и спросить у самого себя.
-Слушай,  вот если бы у меня заболел хуй, я бы себя понял?