Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Сука!

 Сегодня, весь дрожа от нетерпения  крупной дрожью, съездил в Лахту. Может уже открылись, думаю. День то был, прямо картинка - солнце, тепло и метров 10 ветра. Хрен вам, открылись-поцеловал я дощатый помост и пошел от отчаянья загорать.
Конечно не я один такой умный, в Лахту сегодня  приехали все, у кого есть своя матчасть. Встретил я кучу знакомых и полузнакомых. Ну и все катали.
Один я - мудак загорал, пил водку с оставшимися на берегу ихними девицами, и бессильно матерился. Своей матчасти у меня нет. Остается  ждать 25 мая, когда  привезут прокат. Ощущение от сидя на берегу совершенно гнусное. Будто в кино на экране хором  ебут любимое тобой созданье, а ты сидишь в партере и вежливо покуриваешь.
Слушайте, может у кого есть тыщ 250-300 лишних, а? Я бы купил себе недорогой беушный фанатик и пятерочку и было б мне счастье. Я уж присмотрел у приятеля.
А в ответ я бы благословлял вас вечно, качал бы в люльке ваших коров и доил ваших детей. Только вот заказных текстов прошу не предлагать. Это - нет и это строго.
Ну, пошутил.
Я сам справлюсь. Ты будешь мое - море, или я сдохну.

Это не горе

Заболела нога. Ладно, думаю, но по врачам все же поперся. Люди в зеленых халатах выдали такой диагноз, что пришлось зайти в щель, что на петропавловской и спросить шкалик коньяку.  Ужас немедленной ампутации коньяк отодвинул, но сознание того, что лечиться надо осталось. В бой против ноги были брошены все силы. Некоторое время противники пыхтя ломали друг друга, но я все ж одолел. И только я собрался затянуть праздничную песнь, как заболели  ухи.
А ухи, граждане - это вам не нога. Тут штука в том, что нога  - она, как бы снаружи, а ухи внутри. Они ближе к телу и отношение к ним тревожнее, говорю как специалист. Стреляться я не стал, хоть мысли об избавляющем и  тяжком масляном стволе во рту, признаться поплыли. Пришлось бросить все резервы, оставшиеся от ноги в другом направлении.
Помогли, как не странно не врачи, а немногие оставшиеся со мной. Подсказали чего делать и отвратительная и оглушающая боль сменилась мягким потрескиванием, с которым жить можно.
Это все нормально, но я все ж хочу спросить у того, кто всем распоряжается - отчего такая странная логика в объектах столь напряженного внимания. Имени ответственного называть нельзя, поскольку именуя принижаешь. Поэтому придется выкрутиться в очередной раз и спросить у самого себя.
-Слушай,  вот если бы у меня заболел хуй, я бы себя понял?

Он постарается

Узнал, что такое отжимной ветер с косой волной. Очутился чуть не на середине залива. Ну и нормально стал тонуть, на доске стоять то было невозможно. Принялся на ней лежать.Паршивое это занятие, я вам доложу, лежать на доске в нашем заливе несколько часов. Даже в гидрике.

 Короче, когда меня заметили добрые люди я даже спасиба им сказать не мог, так трясло от холода. Добрые люди налили чаю и даже водки нашли. Вот тут я уже унял трясущуюся челюсть и спасибо сказал. А девкам нашим (они заметили, что отнесло) не поленился и сьездил за цветочками. Они обалдели.

За цветами ездил выпивши, на все уже было плевать. Сейчас развесил все сушиться, и честно признаюсь-пью водку. Страх смерти все так и гудит, после того как волна несколько часов заливала лицо и было непонятно чем дышать.

Интересно, чего будет в следующий раз. А вообще  если я потону, некоторым  станет намного легче жить. Так, что я в следующие выходные постараюсь, выложусь.



У папы был веселый гусь

Иногда, скучая в ожидании начала тренировки, я шастаю по коридорам школы, в спортзале которой мы занимаемся. Изучаю зловещие предостережения завуча М. Епилова насчет соблюдении смены обуви учащимися и их родителями в вестибюле. Скверно радуюсь назначению В. М. Карачковой классным руководителем 6 Б класса. Трепешу, читая грозные распоряжения о необходимости экономии электроэнергии. Впитываю тяжкий запах вымытых паркетов, энергетику крашеных стен, безвыходность бесчисленных дверей.

Давеча ожидание мое было скрашено стендом, на котором выставлены акварельные шедевры учащихся, не сумевших увернуться от участия в изоконкурсе «Мои родители». Некоторое время я тихо радовался фантазии и мастерству начинающих модельяниновых и пикассовичей, но тут глаза мои влипли в полотно никак не названное. Шедевр заинтриговал не на шутку и в моей бедовой голове мгновенно сложилась рецензия на это пронзающее   произведение. Для того, чтобы оно  осталось в моем сердце навсегда, я щелкнул его телефоном.

Рецензия ниже

Картина, на мой взгляд, тревожная. Я это вижу так. Туловище стремительно взлетающего папы уже скрылось за горизонтом, в кадре остались только желтые ноги. То, что это ноги, понятно из самых общих соображений. Вглядитесь сами, и у вас не останется сомнений. Принадлежность ног также очевидна, благодаря вразумляющей надписи на одной из них. Пугающий крен тела папы вправо заставляет томительно сжиматься сердце и гадать, что произойдет с этим ракетоносителем в следующие секунды полета.

Теперь гусь-перехватчик с сумочкой. Тело его напряженно вытянуто наперерез ногам папы, крылья лихорадочно работают. Очевидно, что он спешит за внезапно взлетевшим папой, с целью дозаправить его или  доставить ему на орбиту необходимые после такого бурного старта лекарства.  Глубина стремительно развертывающейся трагедии  умело подчеркнута багровым отблеском на волнах. Впрочем, может это просто блик от папиного выхлопа на асфальте  взлетной полосы.

Чрезвычайность ситуации умело подсказана зрителю окрасом самоотверженной  птицы и смелым  дизайном сумочки, что в ее клюве. И то и другое вызывает ассоциации с каретой «Скорой помощи». Внимательный наблюдатель отметит, что содержимое сумочки подозрительно напоминает бутылку пива с пробкой. Видимо именно это снадобье, по мнению, хорошо знающего повадки папы гуся, надежно излечивает последствия резкого старта за линию горизонта.

В целом автору удалось раскрыть картину сложных взаимоотношений папы, имеющего вредную привычку мощно стартовать с креном  в самых причудливых направлениях, и его достаточно благожелательно настроенного крылатого друга, готового вылететь вослед с бутылкой пива в любую точку земного шара.

Господи, пронеси

Я заметил, что человека называют профессионалом, в тех случаях, когда ему предлагают сделать что-нибудь несуразное. Ну, ты ж профессионал, говорят ему с тонко отмерянным сомнением в голосе. Ты ж наша акула пера, вот и давай. Перестанем интриговать, мне было предложено написать о том, что делает человек, когда он просто стоит. Написать ощущения словами, не скатываясь в аналогии, штука непростая, но победителю был обещан коньяк.

Начнем широко

И сразу закончим. Система взаимодействия мышечно- костной и связочной структуры организма, органы равновесия, нервная система, как связующее звено…

Все это так, конечно, но предложено было написать чувство, а не диссертацию. Мимо.

Свет мой, зеркальце

Сюда вы сунетесь за ответом в первую очередь, даже если вы не баба. Ничего вам этот ответчик не скажет, но заинтригует. Действительно, что за черт. Почему вся эта штука стоит и не падает, подумаете вы, разглядывая себя в зеркале. Поразмыслив еще немного, вы понимаете, что стоять это дело вообще не может, это ж не комод на четырех ножках. А оно между тем молодецки стоит на двух и не падает. Правда, если долго рассматривать себя в зеркале, так можно и упасть. От самовнушения, видимо.

Я опираюсь, мы опираемся. 

Это так. И при этом мы не черта ни чувствуем, заметьте. То ест, чувствуем иногда, что наши лапы устали. После часа по вытертым ступеням мадрида, говорим, что надо бы и стакан фиалковского с колбасками и вообще. Насчет стакана откинем. А вот вообще - это сигнал. Это о том, что вы устали опираться.

Улицы мадрида или там лиссабона после полудня напомнят, что вы дрейфуете по лиссабону под силой в 10 же. Просто мы привыкли делать все под этим давлением, но чувства наши посылают тревожный сигнал, только после достижения определенной грани. К этой грани или сигналу мы еще вернемся

Грань неопределенная

Ее нет. Сначала надо определиться, а уж потом размышлять на эту тему. Есть совокупность сигналов, машущих флагами нервной системе о том, что тело держится прямо. Что при этом делает совокупность принятия сигналов одному создателю системы известно. Создатель кстати при совершении системы не напутал. Наваляла потом уже отпущенная на поруки обезьяна. А может он так и хотел, черт его знает, но ходим то мы на двух ногах. Иногда, устав от хождения, стоим, иногда и пошатываемся. Система контроля замутнена и дает сбои. Вот и подобрались к существу, извините что долго.

Все очень просто

То есть сложно. Описать действие легче. Действие предполагает определенную динамику, которая сама ложится в слова. Как сгибается или разгибается рука можно взяться. Как пальцы сжимаются в кулак, пожалуй, тоже. А вот как человек стоит сложнее но, сейчас попробуем. Коньяк же.

ps

Человек прямостоящий, определение

Вода, которой  некуда течь. Вода сейчас опирается всеми своими каплями на капли дна, которые ее удерживают в состоянии покоя. Покой опирается ответно, на свое ложе,  и они   слушают согласное молчание в коротком равновесии.

pps
Только вы пока не выдавайте меня моему мастеру кулака, этот спор он мне предложил. А то он бьет, как точку ставит. Я сам, попозже

Причастный тайнам, плакало дитя

Отчего-то вдруг вспомнилось, как я, будучи еше в советские времена,  упер с овощебазы пол ящика лимонов. Современные люди мою риторику просто не поймут.  Что такое овощебаза, спросят они. Что там делал  человек разумный, спросят тоже.

И это будут те, что  что поглупее. Поумнее догадаются, что интеллигентный человек может обнаружить себя  где угодно, хоть на украине. Там кстати  сейчас таким самое место. Хемингуей  был прав и  всем нам велел, быть на войне. Иначе хрен, а не хорошие тексты. А поскольку я зассал, то вот хрен и выходит, хоть голову по рекомендации классика в пропеллер суй.

Однако, вернемся к нашим лимонам. Несовременные кое-что помнят.  Например, что лимонов в продаже не было, если ты не народный  артист, или не стучишь в бубен как музыкант заслуженного коллектива республики коми, так хуй тебе, а не лимон. Инженеру, которым я тогда был, выйти на лимон было сложно. Овощебаза, доступная советскому инженеру, такую возможность давала.

Попасть на лимоны на овощебазе было редкой удачей. В основном попадали на капусту или соленые в бетонных безднах огурцы, с вынужденной дегустацией обрабатываемого продукта и  с бонусом в виде его запаха на пару дней вперед. На лук попадали совсем неудачники.

А тут вдруг ты удачник и  попадаешь  на лимоны. И обнаруживаещь себя в сени стройных греческих ящиков, сделанных из неземной фанеры, сплошь заляпаными совершенно неуместными окружающему пространству неправдоподобными  этикетками с пальмами и какими-то пейзажами. Серенький денек сразу расцвечивается неземными красками и даже начинает пахнуть эдакой  непривычной средиземноморщиной и причастностью к изыскам, доступным избранным. На ящиках еше написано что-то по не нашему. Обалдеть можно.

Попал я в эти совершенно чуждые советскому инженеру эмираты на пару с парторгом нашего отдела. Опытный парторг сразу вылил, принесенный в термосе чай и освободив оперативный простор посуды принялся давить экзотику своими партийными руками, направляя полученную струю в сосуд. С ним он и был таков, абсолютно ненаказуемо на шлангбауме.

Неопытный я заныкал небольшую промышленную партию волшебных фруктов и запихал перед выходом в голенища резиновых сапог.  Резиновые сапоги на овощебазе были абсолютно толерантны, поскольку пройти по территории без них было сложно. Выглядел я под стать окружающей природе - лаконично и мужественно: резиновые сапоги, ватник, просторные штаны навыпуск. Полны сапоги лимонов.

Ах,  как это было неудобно, - идти в сапогах, жмущих лимонов. Каким долгим и мучительным был мой путь, как велик был страх,  что меня повалят вохровцы у шлагбаума и предадут позору, выгребая воровстово мое. И как велик был мой восторг, когда я сапогах, полных лимонов, шлепал к станциии метро фрунзенская, оставив позади себя вооруженную фаустпатронами охрану.

Сейчас такого не вообразить. Лимоны стоят пять копеек и представить себя счастливо, идущего с полными сапогами лимонов от станции метро домой,  может только очень сложный человек.

Но ведь я был  счастлив тогда, я помню.

А сейчас этого уже нет и, видимо, навсегда. Ведь украл я, будучи в египте, из бара бутылку вина. Братья мусульмане отвлеклись, ну я и протянул руку. Из озорства конечно, в номере было еще пару бутылок вискаря.

Горькое это вино дела своего  я вынужденно выпил. И немедленно закурил с тоской глядя на пальмы, за  один раз погладить которых советский инженер не задумываясь отдал бы свою правую руку. А теперь вот оно - бери, да не очень уж и нужно.

 Вот и счастья от воровства  теперь нет и видимо уже не будет, хоть октябрьскую железную дорогу укради.

Бросивший курить и вызывающий других

Решительно бросил курить. Сучий потрох онищенко со своими порнографиями на сигаретных пачках тут не причем. Просто заметил, что на тренировках начинает не хватать дыхалки. По советам многочисленных недоброжелателей приобрел очень электрическую сигарету.
Теперь, вместо благородного кемела сосу какое-то пластмассовое говно.
Говно требует к себе повышенного внимания.То его заряди, то заправь. Андроид, мать его,  какой-то,  а не средство массового удовлетворения.
Из хорошего почти ничего. Так например,  приятель, лежащий сейчас в реанимации заметил, что я стал лучше выглядеть. Я отнесся к этой новости недоверчиво, поскольку сам лежал в реанимации и знаю, что пациентам этого заведения нравится все, что не напоминает им близкую смерть.
Запыхиваться на тренировках перестал. Но однозначно сказать о том, что это хорошо не могу. Заметно подбавившего прыти меня,  логично подловили на прием и так грохнули спиной на пол, что я полчаса считал блиставших в глазах разноцветных мушек.
 Из плохого много. Раньше после тренировки, уже дома,  я любил выпить пива. Слега выпить и закурить - самое то после большой физической нагрузки. Но пластмассове говно с пивом оказалось почему-то несовместно и теперь  я обхожу равнодушной дугой мой дивный магазин.
В ближайшей перспективе у меня, видимо электрическая водка и электрические женщины.
Интересно, чем меня грохнут за это и об что.

Никака такая

Я решил заболеть и сделал это. Для начала я заявил о своем намерении начальству. Так надо делать потому, что они мне деньги, а я им художественно пиздеть. Наоборот никак

Но у нас заболеть делается по телефону, так принято, хотя дверь – вон она.

Телефон мой ответил, что начальник немножко не в себе. И я  могу делать, чего захочеться.

Ну я решение принял и пошел себе, воодушевляемый соплями и температурой, градусов 38 эдак .

По дороге я прикупил бутылку вискаря и нес ее домой очень нежно. Я ее хотел так, что слов нету . Женщины не могут понять, меня, хотя у них с нежностью много чего там связано ерунды. Мужики поймут.

Я был открыт как две бутылки. И предвкушал.

Но тут сделался телефон, пропади он пропадом, откуда ему нет возврата И он сказал, что меня ждут на приеме в честь пора гамбург . А потом еще началось…

Пришлось завернуть оглобли и сделать вид, что мне смерть, как интересно, чего несут немцы о нашем бизнесе. Наш там кстати тоже был. От правительства Петербурга. Выступал, бля. Я предложил его побить, но мне сказали, что он еще пригодится. Отставили.

И только я придвинулся к винному столу, как телефон опять зазвякал. Звонил женя и конечно звонил по делу .А дело у него было вот какое. Его у нас на сайте обидели.  А он к такому не привык Я немного поотбивал женю и поприманивал возможных мне писателей текста по теме, что были в зале. Писательницы, доложу я вам все старые и некрасивые. Насчет сисек вообще никак. Ноги кривые, это ладно. Но все глупые, вот что.

Очень душно было в смысле прямом, Так-то порт гамбург молодец

Потом я немножко поспал, но часов в девять мне позвонил женя, потом виктор палыч, а потом оля, чей текст мы тоже ставим. Все они спрашивали, почему такая хуйня..

Можно подумать, я знаю..

Прекрасно поболел, я считаю. А бутылка вискаря – вон она стоит.

А еще знаете чего..

Я там нашел парня, который у нас гоняет по заливу на доске. На вид приличный.. Мы отчего-то начали на моем немецком, (прости, друг мой)

Ну, а потом мы конечно на русский перешли.

Неопределенное существительное

Некоторое время тому назад я под давлением определенных кругов начал вести себя как приличный человек.  Я не спорил, потому что нечего вспоминать ругательства, стоя уже на лестнице. Поздно спорить, коли у меня под влиянием этих самых кругов, курток и туфель развелось столько, что их некуда ставить.

Дело зашло так далеко, что я даже приучился появляться на людях в шарфиках. Сначала я испытывал некоторую панику от того, что я один такой фраер во всем вагоне метро. Но это быстро прошло. Сейчас я навязываю на себя эти дурацкие тряпки с таким видом, будто так и надо вести себя настоящему мужчине. Я даже знаю как правильно положить вилку с ножем  в рестране, как дожру. И шенген себе сделал за каким то хуем.

В результате всего этого насилия личность моя странно раздвоилась. Лучшая ее часть по прежнему обожает купить банку тушенки и сожрать ее с луковкой на газете. При этом я лакаю пиво прямо из горлышка, открыв для скорости бутылку зажигалкой. Размышляем мы при этом о возможном выезде на рыбалку, немедленной покупке толковой веревки для якоря и метательного ножа. Специальный красивый стакан для пива при этом стоит тут же и подчеркнуто игнорируется. Неподалеку лежит паспорт, где красуется шенгеновская виза.

Худшая часть при этом тоже не дремлет и раскидывает насчет того, в какой футболке надо появится на уже закупленном засраном курорте, чтобы от моего крутого вида их там всех хватил кондратий. Думает о том,  как восстановить нашейную фенечку с костяной дохлой рыбой, а то не будет того эффекта. Прикидывает какие туфли напялить, чтобы было хорошо с белыми штанами. Убивается, что вечером выйти будет не в чем.

Неприятно, что обе эти личности сосуществуют в одном теле, которое и решает, что делать дальше. А тело на прошлой неделе так хряснули на тренировке об пол, что оно способно теперь размышлять только о белых тапках, как о единственно возможном аксессуаре дальнейшего бытия. Боюсь, правда, что белые тапки с костюмом - будет нехорошо. И в гробу я буду выглядеть так неприлично, что испорчу зрителям все удовольствие.   Есть и некоторые сомнения насчет визита в финляндию. Одеть то практически нечего.

Обе личности спорят на эту тему непрерывно. А определенные круги неопределенно помалкивают . Типа настоящий мужик должен решать все сам. А кто первый начал то. Сделали из меня приличного человека. Получите теперь и распишитесь . Можно прямо на шенгеновской визе.

Веселые дела, хоть лезь под нары

Жрать, кстати абсолютно нечего. В шкафчике под мойкой с трудом доживают  вместе две  пятнистые картофелины и проросшая луковица. А в холодильнике, можно сказать и того нет.  Красуется там открытая банка сайры в собственном поту, да страшненькая упаковка манеза типа ласковый  пердеж дедушки из деревни.

Пришлось обследовать наличность. Оказалось, как раз до получки , при условии, что буду похаживать в гости.  Осложняет, что ходить, собственно не к кому. Мы тщательно рассмотрели ситуацию, посоветовались и приняли решение купить на все остатние деньги шампанского и цветов.

 А иначе не прожить вовсе