Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Да текут дни по желанию всего

Давеча мои подшефные опубликовали на едином портале,  где вывешивают  грядущие законодательные инициативы,  забавный документ.  Суть его сводится к тому, что товарищи в вечнозеленой форме хотят иметь право самостоятельно проверять весь автотранспорт, шурудящий по нашим преуспевающим просторам. Не на границах, заметьте, где от них и так нет спасения.  На всей, подчеркиваю, территории.

Зачем?  - вот первое,  что всплывает в мозгах. Но мы отметем это слово, как неправильное. Эдак  подобает удивлятся невероятным выкрутасам женщины, попавшей наконец в парфюмерный магазин.
Вопрос  "Чтобы, было что? уже конкретнее. Тем более, что некое подобие объяснения на упомянутом портале есть.

"В настоящее время таможенные органы не вправе самостоятельно останавливать автомобильные транспортные средства на всей территории Российской Федерации для проведения проверочных мероприятий, что не позволяет в полной мере обеспечивать соблюдения запретов, вводимых Президентом Российской Федерации и Правительством Российской Федерации", -  хнычут вечнозеленые.

Ситуация проясняется. Они  оказывается хотят, как лучше. А лучше  у нас - это так, как сказал президент, который  распорядился не давать нам жрать импорт. Дескать своего навалом. Но тут привалила беда. В соседней беларуси есть один усатый товарищ, который на распоряжения нашего гладковыбритого поплевывает. Возникла коллизия и соответствующие ей грузопотоки. В этой тяжелой ситуации таможенникам ничего не остается делать, как надевать парадное и ложиться телом поперек стрита, по которому гады возят нам поесть. Вот оно как, граждане...

Воображение тут же рисует гомерическую картину. Едет, допустим мужик по опостылевшей брянщине с грузом дохлой свиньи и кривых рязанских огурцов к куму. На автотранспорте едет, заметим. И тут с разбойничим посвистом  выскакивают на него таможенники во всем парадном,  увешанные пулеметами и прочими техническими средствами исполнения заветов президента.

 - Едешь, гад? - спрашивают они зловеще.
 - Еду, - отвечает мужик, громко испортив воздух
 - Везешь, гад ? - утверждают они, лязгнув пулеметами
 - Везу, - отвечает мужик, громко поминая бога
- На автотранспорте, гад? - припирают к стенке они
 - На ем, - отвечает мужик, громко поминая автотранспорт
 - Вывыливай, гад, - постановляют они, потряхивая законом.

Ну и тут мужик конечно вываливает в  несчастливые брянские пространства все и во всех смыслах. Дохлая свинья и  прочие, приличествующе вдумчивой беседе с кумом фрукты, пропадают навсегда. Удоволетворенные исполнители воли президента удаляются в придорожные кусты ждать свежего мужика.  Они знают, что об их распорядительности немедленно сообщат наверх. А там, глядишь и еще выше. И президент  будет ими доволен.

Тут и настанет всеобщее благорастворение духа и укрепление законодательного тела зарплатой. Это, собственно, и есть цель всех  законопроектов.
А мужики то не знают...


Контаминация пройденного

  В многих знаниях многие печали естественны, но неожиданны. Взять хоть матанализ. Недавно я узнал, что в яндексе, не к ночи он будет помянут, есть сервис, позволяющий формировать приличные тексты. Набираешь тему, делаешь энтер и выскакивает результат.

Где нажимать я забыл сразу, есть дела поважнее, но даю честное слово что текст получается намного лучше, чем у меня сейчас. Причем в нем присутствут такие термины, как когнитивный диссонанс, аналитический коллапс и экзистенциализм,  совсем как у тысячников жж. Умные слова в нужном порядке туда вставляет некая прога.

Наши айтишники, видимо желая мне лучшего, показали мне ее математическую основу. Это  примерно треть листа формул. Братцы мои, и это все. А какой эффект на выходе, обалдеть. Нажал и можно сразу постить, ни о чем не думая.

Или вот выскочил сюрприз от давней подруги  матанализа-филологии. Причащаюсь я к ней тоже краями. Но каждый раз обнаруживаются интересные вещи.

Смотрите.  В европе, например, есть парламент. Понятно, что он происходит от французского "парле" - говорить. По смыслу слова получается, что в европейских государственных институтах говорят, но ни хрена не делают. Кстати так оно и есть, взять хоть санкции европейские. С российским залпом по гадским яблочкам и колбасе  их даже сравнивать смешно. И вообще, их парламент в пардонмент надо переименовать.

В России дума, однако. По сравнению с европейским шпреханьем и  парлеканьем, - это слово крепко и сильно. Из него следует, что подумать у нас любят и делать это умеют. И ведь так оно и выходит. Приходится признать, что  выход  продукта  российских думцев  будет побольше да покруче,  чем в кружевной  и суетной европе. Навалили  они, предварительно подумав, действительно сильно. Примеров тому не счесть, взять хоть свежую  мысль о закрытии интернетов. Впрочем, тут для мыслителей возможны  и варианты. Печальный финал российского индюка, который много думал общеизвестен.

Возникший в синайской жарище маджилис,  происходит от арабского слова "джалоса" - сидеть. То есть арабы, прежде всего, сидят, а уж насидевшись до полного обалдения, выходят на волю и берутся за калаши. Говорить при этом, уподобляясь ференги, не обязательно, да и думать на российский манер собственно нечего. Все и так понятно. Прижимаем саблю ко лбу и прыгаем в седло верблюда.

А вот на украине почему то рада. Чего уж они там делают я и не знаю, поскольку филолог я самодельный. Видимо радеют. А может быть радуются. Оба варианта подходят. Нарадели тамошние деятели крепко. Теперь самое время радоваться, пока на столбах по крещатику не развесили.  Для реализации ответного чувства радости  у братьев славян сейчас есть все основания.

Чисто по российски мне бы сейчас следовало крепко подумать о том, что будет если соединить математику с филологией. Не иначе как нобелевка выйдет.  А может пора поговорить о возникших радужных горизонтах  с умными людьми европейского розлива. В любом случае, об этом прямо сейчас надо приниматься мечтать.
Не сидеть же, как араб какой.

Коренники и пристяжная

В выходные изучал, чем взволнованный коренной серпуховчанин отличается от взволнованной и не менее коренной жители петербурга. Многое понял.

Взволнованный серпуховчанин характерен взглядом, устремленным одновременно внутрь себя и на экран телевизора, расположенного за спиной наблюдателя. Что он видит внутри себя понятно. Я думаю, что это картина обычных адских пропастей, озаряемых недобрыми предчувствиями всего, что есть и чего никогда не будет. Каких волшебств он ждет от телевизора непонятно абсолютно. Наверное он думает, что оттуда выйдет вдруг живой путин и пустится в пляс. В связи с этим, делаю заявление: Уважаемые серпуховчане и серпуховчанки! К вам обращаюсь я, друзья мои. Успокойтесь, путин из телевизора не выйдет никогда.

Любопытно, что совершенно по другому ведет себя взволнованная житель петербурга. Пребывая в этом состоянии, она замечательна тем, что ужасно много ест. Руководствуясь увиденным, я могу заявить с цифрами в руках, что взволнованная житель петербурга способна принять внутрь дневной рацион экипажа авианесущего броненосца. Пить при этом коренная петербуржец тоже не забывает. Не таков наша скромная герой, не надейтесь.

Объединяет эти две совершенно разные группы особей способность смеяться до упаду. Причем валятся они на диван не только от идиотских шуточек, но и от мрачных наблюдений, какими полна моя жизнь .

Так, например я, просмотрев счет, привел фразу из учебника по истории для младших классов,
- Положение крестьян ухудшилось.
Бо
же, как они хохотали. А ведь смешного здесь ничего нет .

Не в Бирюльки играем

На фото в бирюлевских новостях  мелькает сильно напуганный размахом событий мужчина в очках и пиждачке. Это глава Западного Бирюлева Виктор Легавин. Формально он представляет власть, фактически – не представляет никого.

По сложившейся в стране доброй  традиции его не выбирали граждане. Легавина назначил префект, которого назначил мэр, которого назначил Путин. Понятно, что так  им всем удобнее. Рулить финансовыми потоками в районе должен свой в доску пацан, а то так и до Ройзмана можно доиграться. Серьезная должность и выборы вообще понятия не совместимые.
Не в Бирюльки играем.

Только при этом власть слегка запамятовала, что выборы, вообще-то, и существуют, как альтернатива драк стенка на стенку. А когда их заменяют разглагольствованиями Чурова о небывалой их чистоте  толпа  рано или поздно начинает решать вопросы без его помощи, развлекаясь по дороге к цели перевертыванием машин и мусорных баков. При этом, чем больше лицемерия,  тем больше крови и попорченных материальных ресурсов в итоге.

Андрей Юрьевич.ру

Однажды глава Федеральной таможенной службы Андрей Юрьевич Бельянинов сидел у себя в кабинете и со страшной силой служил России. Воздух в кабинете буквально звенел и искрился от работы мощного интеллекта предводителя таможенной службы. Он думал о том, как бы еще усовершенствовать таможенное администрирование на одной шестой части света, которую он, подражая классику, тоже называл очень кратко, хотя и несколько по-другому.

Причем нельзя сказать, что он мало сделал в этой области. Напротив, за ближайший обозримый отчетный период Андрей Юрьевич уже напек такое количество приказов и писем, которых любой европейской стране хватило бы при разумном использовании на тыщупятьсот световых лет. Но Андрей Юрьевич страдал перфекционизмом в крайне запущенной форме и ему всегда казалось, что таможенное администрирование можно еще улучшить.

Внезапно в тиши кабинета раздался звонок, причем звонил именно тот телефон, которому лучше бы не звонить никогда. Совершенно автоматически Андрей Владимирович стал по стойке "смирно" и отдал телефону честь.

— Слышь, брателло — сказал ему знакомый всей России голос. А что у тебя с перечислением в федеральный бюджет в этом году творится. Мне Элька и так уже весь мозг проела насчет стабфонда и пенсионной реформы, а тут еще ты почти полмиллиарда прогадил.

— Белоусов гадюка настучал,— крепко подумал о бывшем министре экономического развития Бельянинов, а вслух принялся врать про снижение пошлин в связи со вступлением в ВТО и рецессию в мировой экономике.

— Ты это, брателло в своем фонде по конному пробегу в Париж рассказывай, — прервал его старый знакомый, — А мне не надо. А надо мне от тебя миллиарда полтора к осени, а то у меня в сочах летом снег не выпадет. Мне сказали тут, что на меня мировая спортивная общественность смотрит. Снега ждет и зрелищ. Так ты там подкрути в своей сфере чего-нибудь. В крайнем случае, свои отдашь, что в Ростэке лежат, пока я его не прихлопнул – усмехнулся телефон.

— У тебя, кстати, как со знанием уругвайского, — внезапно сменил тему хорошо знакомый голос. Есть тут мнение отправить тебя послом в эту интересную страну…

-Так себесос, компаньеро, – от волнения Андрей Юрьевич внезапно освоил незнакомый язык.

-Твои компаньеро, в РЖД глухаря доедают,— пошутил телефон. Ну, бывай, брателло. В случае чего димон тебе сообщит, где ты дальше будешь России служить,— сообщила трубка и отвратительно запищала.

Андрей Юрьевич кинулся к столу, роняя шкафы. "В целях совершенствовании таможенного администрирования,— писал он, пропуская от торопливости буквы. Потом немного подумал и дописал "и обеспечения полноты и своевременности поступления в Федеральный бюджет таможенных платежей с 14 августа 2013 года помещение товаров под таможенную процедуру таможенного транзита с использованием книжек МДП будет осуществляться при условии обеспечения соблюдения таможенного транзита с применением общих мер обеспечения уплаты таможенных пошлин".

В изнеможении от блестяще выполненного акта государственного мышления Андрей Владимирович откинулся на спинку кресла и нажал клавишу вызова пресс-секретаря.

— Слышь, Смеляков — зарычал он на вошедшего. – Тебе дается шанс оправдать свою говорящую фамилию. Чтобы завтра вот это было во всех управлениях, и официально везде опубликуй.


Александр Валентинович опытным взглядом охватил свежеиспеченный документ.

-Сделаем, Андрей Юрьевич, и не такое публиковали, Конечно сделаем, дорогой вы наш,- заторопился к выходу виртуоз малопонятных пресс-релизов.

-Только вот, Андрей Юрьевич, — замялся он в дверях. – Договор то о международных перевозках по книжкам МДП эти олухи в нашем правительстве давно подписали. Да и в МДП ООН завоют, там ведь сплошные швейцарцы, а они нашего юмора не секут. Как бы шуму не было, ведь мы ж таможенный транзит этим делом вообще прихлопнем. Чего россияне жрать то будут?

— Да положил я с таможенным прибором на твое правительство, на ООН и на всех россиян восемьсот тыщ раз, — заявил Андрей Юрьевич непререкаемым тоном. Я вообще на всех положил, — продолжил Андрей Юрьевич, распаляясь. Покосился на телефон и добавил тоном ниже – Вернее почти на всех. За очень редким исключением.

Потом подумал и добавил, успокаиваясь. — А официально документ пока не публикуй. На всякий случай. Пусть получится, вроде я пошутил так. Я потом может передумаю, тут ведь большая политика замешана, брателло.

За окном уже совсем стемнело, а Андрей Юрьевич, все еще сидел в своем кабинете в Филях. После пережитого недавно, неприятно ныло сердце и ноги казались ватными и пустыми. — Ну и работенка у нас. Вот так и откинешь копыта, служа Родине, а детишкам и оставить нечего, кроме Ростека, заплыви он говном — думал Андрей Юрьевич, прикидывая, что завтра соврать по поводу нового революционного закона выпендрежнику Шувалову.
 Внезапно в кабинете зазвонил тот самый телефон, которого бы лучше совсем не было. На чужих ногах Андрей Юрьевичич подошел к столу и взял трубку.

-Медалька тебе вышла, брателло, — торжественно сказал телефон — "За укрепление финансового контроля России". Заслужил!
-Спасибо, Владимир Владимирович,— прочувственно сказал Бельянинов и осторожно положил трубку.

Хороший сегодня денек вышел,— думал он, собираясь домой. — Насыщенный. Однако хорошего — понемногу,— решил Андрей Юрьевич и покинул вверенный ему участок служения народу.

И в этот день Андрей Юрьевич больше России не служил

Сны ньюсмейкера про учВЭДов в ночь на Ивана Гугля

Словарь: уЧВЭд – Участник внешнеэкономической деятельности, существо бесправное и забитое беспределом таможенников. УЧВЭДы составляют большинство моей аудитории  на ресурсе, где я работаю

Вот, например,  31 декабря я сплю и вижу, как  разгневанные футбольными новостями с Манежной площади учВЭДы вдруг оцепили Москву и начали всячески гнобить таможню, и не давать ей кучковаться. И в лагерь учВЭДов приезжает вдруг Ходорковский на золотом трехэтажном слоне и говорит таможне «идите в пень». И таможня идет в пень. Но тут выкатываются на колесиках с мигалкой неразлучные дружки Омон и Мегафон. И Мегафон шлет  учВЭДам  эсэмес – что у них бабло на  балансе исчерпано, а менты закидывают лагерь учВЭДов средством для жарения шашлыков. Лед трещит под учВЭДами, а тут еще врывается  Киркоров и сходу дает Ходорковскому в табло. Но тут же извиняется, говорит что псих, потому как родом из станицы Кущевской, а там все такие. Разберемся, говорит ему Бастрыкин зловеще  и назначает ему три года повышенной таможенной пошлины на сельхозмашины со сто процентным электронным декларированием в местах максимально приближенным к таможенной границе России. Вдобавок появляется  Кудрин, залезает на самую высокую башню Кремля и оттуда бьет учВЭДов высокими налогами прямо в бюджет. Только бюджет учВЭДов оказался крепче Кудрина и вообще всех на свете, потому что вступил в ВТО и сидит там теперь, поплевывая на всех. Даже на своих дружков - сомалийских пиратов и на Матвиенку, которая теперь только и может, что предупреждать пиратов, что зимой и без артобстрелов  обе стороны  питерских улиц наиболее опасны.

А прямо посреди всего этого стоит Путин, играет на рояле и спасает тигров. И Медведев стоят рядом, добро улыбается и  делает фотки на iPhone 4 и выкладывает их в твиттер. И тут я с ужасом понимаю, что всю эту хрень пока я спал, уже разместили без меня во всех новостных лентах. И всю ночь во всех источниках эта  хрень  все длится и длится, а Путин все играет и играет. А я должен срочно  проснуться, чтобы сделать из всего этого  хорошую новость на таможенную тему.