Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Сольвент

Система оценок себя любимого настолько сложна и запутана, что разобраться в ней невозможно. Считается , что в такой ситуации может помочь только психолог. Он типа умнее тебя, ну или хоть знает наработанные ходы и приемы. Идем, куда деваться. Первый конечно будет дураком, это закон. Умнее тебя окажется только третий . Это тоже закон, который неизвестно кто и на на чем написал, но он работает.
От этого третьего выходишь окрыленный. Восхитительное чувство свободы от опостылой ответственности за эту сраную страну несет на ласковых крыльях.
- Все ребята. Теперь вы уж как-нибудь сами, а я видал вас теперь в гробу написано на довольной морде сверху вниз, наискосок и даже на жопе, а если там не написано, так и сейчас напишу и всем видно будет.
Брякаешься в постель и единственное, что мешает спать, так это некстати отросшие крыла.
Утром встаешь, утыкаешся в работу, которая тебя кормит, и чувствуешь что дурак то оказывается ты сам.
 Нефть  подешевела. И ты снова стал глупее на пять центов за баррель.
С этой системой оценки ни один психолог не справится.

А игла в яйце

Приятель мой, который психолог,  рассказал мне тут занимательную историю из области взаимоотношений м/ж. Исходные данные таковы. Она (его клиент) - хорошо состоявшаяся бизнес вумен.  Миллионер, кстати, причем долларовый. Может себе позволить если не все, то многое. Вот она себе и позволила -завела мужика.

Мужик оказался, как это часто бывает с миллионерами, совершенно не ее круга. Был он какое-то время ее подай- принеси, потом типа сторожем при усадьбе, потом  плавно возвысился до водителя. Экстерьер экземпляра был выше всяких похвал, его не портили даже  вечные жалобы на отсутствие копья в кармане. Питался соискатель сосисками в тесте, ходил черте в какие джинсы обутый.  Коротко говоря - нищеброд.

Однако у этого явного не комильфо оказалась такая харизма, что он просто рубил ей всех баб наотмаш. Влюблялись они в него как кошки, валялись в ногах, выпрашивая хоть последний  час с ним провести. Вешались, кидались с моста, разрывали телефон вдребезги.

Миллионерша сначала не поняла во что вляпалась, а когда поняла было поздно. Неприятность созрела. Взрослый и состоявшийся человек, который много чего в жизни повидал и испытал развалился прямо на глазах. Начала она разумеется с приятных и милых своему сердцу мелочей. Типа кошелечек крутой симпатичному парню подарить. Закончилось дело вымаливанием ночи любви, подкрепляемое  круизами и машинами. Головой при этом она всю свою глупость понимает, но остановится не может, поэтому ходит к врачу. Спасите, док меня от меня самой.

Я выслушал всю эту историю с некоторым недоверием.
- Михаил, говорю, - так же не бывает.  Зачем ей этот мудак. Она ж говорю человек успешный  с  кучей дел и высокой самооценкой. Ей от него отвлечся - плюнуть раз.

- Бывает, говорит. При всей ее высокой самооценке есть у нее минус . Она человек порядочный. Бизнес -бизнесом. Это дело и жесткое и часто некрасивое. Но при всем этом в делах надо и слово свое держать и по обязательствам отвечать. Иначе ноги в бетон. Вот она и держит. Проблема в том, что она свою порядочность проецирует  и в отношених с приглянувшимся ей мужчиной.

- А у этого парня порядочность вообще есть, а в отношениях с женщиной  отсутствует совсем. Он так устроен. Казанова, блин. Он по природе не может понять, что партнеру плохо. Он собой любуется поэтому в отношениях  всегда в плюсе. А она уже собой любоваться  не может. Все есть, а кайфа без него  нет. Человек в крутом минусе.

-Слушайте, говорю. Ну и как же это лечиться.

- Лечится просто, - надо объяснить, что человек всегда тянется к тем, кто его в чем, то превосходит. А потом объяснить простую в сущности вещь. Превосходящих тебя людей много. Надо перенести свое внимание на них. Если это выйдет, то любимая персона станет одной из многих и ее значимость на общем фоне плавно померкнет.

А полностью слезть с кайфа чужого превосходства не выйдет. Это не получалось никогда и ни у кого. Гипотеза существования господа нашего бога эту теорию подтверждает полностью.



50\50

Самый дерзкий в жизни поступок - это сделать так, как хочется тебе.  Неприятности всех уровней практически гарантированы, ведь ты делаешь то, чем будут недовольны все, значит огребешь по полной. Свое вступает в противоречия с чужим всегда, а окружают тебя чужие со своими интересами и целями, им твой поступок будет неприятен как минимум. Может вызвать встречную  агрессию, так тоже бывает и довольно часто. Максимум - стукнут по голове кирпичиной или сунут заточку в сквере, тоже бывает, - это реже конечно. За это надо платить а денег всегда жаль.
А еще на твое желание придется раскошелиться. Элементарно придется заплатить деньги, потому что любое движение в этом мире неизбежно сопровождается платежами. И хорошо если деньги есть. Бывает так что их нет,  ох как бывает.
И тут конечно возникает вопрос. Насколько это твое желание тебе нужно. Минусов навалом, я их перечислил бегло и это далеко не все.
А где ж плюсы.
Плюс в том, что поступая по-своему ты поднимешь собственную самооценку.  Говоря проще поднимешь себя в своих собственных глазах, а это дороже всех денег на свете.
И ты будешь ходить гоголем, распускать свой красивый хвост и легко  начнешь плевать на вяканье недовольных. Немного погодя окружающие начнут смотреть на тебя с восхищением, слегка смешаным со страхом - поступок по-своему это всегда красиво и внушает суеверное уважение к автору.
Все это конечно будет и это будет прекрасно.  Есть одно но.
Может так получиться, что , поступив по своему, ты обнаружишь себя, стоящим посреди обширного пустыря. Возможно, что тебе там быть даже понравится.
Обратное тоже возможно. Тут пятьдесят на пятьдесят.

Причастный тайнам, плакало дитя

Открою страшную тайну. Я халтурю, то есть занимаюсь приработком во вне рабочее время. Зачем мне это надо, хрен знает, деньги и так свисают из всех карманов. Видимо это то, что называют неизбывным окаянством.

В рамках этого захватывающего чувства я пишу тексты для оптимизации сайтов. Требования к таким вещам минимальны. Всем известно, что такие тексты представляют собой набор слов, в которые включены  оговоренные ключи. Пишут их обычно  некие удаленные пользователи, путающие трюм с погребом и  уборку выгребной ямы с подачей таможенной декларации. И это нормально катит, то есть лучше и  не нужно.

Но я то не таков. Поэтому в рамках текстов для гнилой  оптимизации я создаю такие, бля информационные полотна, что хоть в Ъ их предлагай. Напарник мой, вынужденный все это дело читать, сначала ставил удивленные диагнозы типа, "Так это ж аналитическая статья, зачем так"
А я ничегошеньки не могу с собой сделать. Профдеформация, плюс запущенный перфекционизм.

Жужчина

Я не знаю, как у других шли дела в день настоящих жужчин, а у меня  душ сломался.  Что такое настоящие жужчины я потом объясню, не хочу отвлекаться. Дело в том, что по утрам я привык лазить в душ, чтобы обрести иллюзию бодрости, с которой можно потом глянуть в лица врагам. Но тут я вдруг разом  лишился иллюзий, бодрости и врагов, причем сценарий этого короткого, но энергичного действа был явно написан авторами недавней фильмы «Метро».
Кто смотрел, так знает, что там на совершенно мирных граждан вдруг выливается неисчислимое количество грязной воды, а потом за ними гоняется и стукает по голове озверевший от таких дел вагон метро. Преодолев неимоверные трудности и кучи говна граждане, сильно окрепнув душой,  в конце-концов спасаются, протиснувшись через канализацию на волю.
Вот и у меня было примерно также. Только, слава богу, без воссоединения рухнувшей семьи в финале. Не знаю, как называется та сволочь, из которой собственно льется у душа вода, да только она  самопроизвольно оторвалась и ударила меня по голове. От неожиданности я прянул в сторону и потянул рукой шланг.
Разумеется, он оторвался от смесителя, а как же иначе, это ж не голливудская залепуха со счастливым концом, а очень социалистический реализм. Ударил фонтан, как в Петергофе. Уклоняясь,  я заметался внутри ванны, если вы вообще в состоянии себе такое представить. Умудрился перекрыть струю,  оставшись практически невредимым. Удачно избежав смерти,  я  окреп душой и принялся размышлять.
Ясно было одно, придется ставить новый смеситель. Неясно было - какой именно. Дело в том,  что в стенном шкафу давным-давно лежит целый комплект итальянской, извините арматуры, которую мне подарил, как не странно, один из классиков современного жж. Совершая этот  акт дарения, классик, как я подозреваю,  рассчитывала на то, что обладание этой изящной итальянщиной (арматурой, а не классиком) меня очистит и облагородит. И я стану лучше настолько, что мне можно будет без отвращения поручить земляные работы на чужом участке земли.
Ошибка гения заключалась в том, что в ее изящных силлогизмах не учитывалось, что для монтажа всей этой  белла итальяно надо было бы начать с разрушения стен. Делать этого мне было некогда. Все свободное время я тратил как раз на ухаживание за классиком и, фигурально выражаясь,  крушил стены иного характера.

С этого, однажды выбранного пути, я решил не сворачивать. - Сейчас куплю себе самое дешевое и ладно. А на сэкономленные таким образом деньги буду продолжать пускать пыль в глаза, дорогому мне существу, - думал я по дороге в магазин. Рассуждая таким образом, я отыскал на полках изделие, которое выглядело очень прилично, стоило как две бутылки недорогой водки и стремительно заключил в отношении него сделку.
Продавец, опуская товар,  посмотрел на меня с плохо скрытым презрением. Заворачивая изделие в бумажку, сдержанно сообщил, что я буду первым, кому удастся заставить его работать. Дурак он вот, что. Я установил изделие на место в течение часа, а выругался при этом всего два раза. Первый раз, когда уронил гаечку в сливную дырку, а второй когда испытывал его в работе. Работает оно безотказно. Только почему то дает на выходе плотный поток страшной силы. При этом вектор действия этого урагана практически параллелен полу. Поэтому теперь, чтобы принять в душ, надо упереться всеми четырьмя лапами в противоположную стену. Иначе смоет нахрен в канализацию. Это из недостатков. Достоинства устройства неисчислимы. Во-первых, оно красивое, блестит и нигде не течет. Во вторых очень дешевое, а уж это каждый поймет.  И вообще я – первый, кому удалось заставить его работать, что сближает даже людей непростых судеб.

Сдерживая гордость, я сообщил классику об одержанных победах. Классик откликнулся на эту новость недурным текстом, в котором сожалеет о годах, потраченных на общение с типом, способным приобрести и  установить у себя в ванной китайскую хуйню. В финале автор по-женски нелогично назвал меня бранным словом перфекционист. Ну, хорошо, что не либерал, и то, слава богу. Я как раз дочитывал это свое определение и переживал, примеряя его на себя. Но оно не лезло никак. Ну, какой я в жопу перфекционист, когда у меня вечно нету денег. А кто я тогда такой, спрашивается?
И вот тут то и  случилось мне письмо от одной моей московской знакомой. Я в самом начале обещал рассказать о том, кто такие  жужчины. Выполняю обещанное. Я – один из них. Только не надо дергаться и делать вид, что вас тошнит. Это вовсе не некие слюнявые членистоногие, бегающие по джунглям в поисках вкусного шварцнегера. Это мужчины. Просто торопливые девичьи руки, печатая текст, посвященный дню полузащитников отечества, ошиблись и сменили в этом слове первую букву с «м» на «ж». Вот и все дела, А какой эффект! Какой лингвистический пир духа, меткость слова и точность его звучания.
Я думаю, что это достойный урок многотысячнику, измученному постоянным пребыванием топе Яндекса. То, что не вышло у нее, внезапно удалось простой безвестной москвичке, чья задача сводится к выпеканию унылой отраслевухи. Потому, что определение жужчина удивительно ко мне подходит. Это вам не перфекционист какой-нибудь поганый. Мощное слово.