Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Бес

Давеча наш мастер, к которому я езжу заниматься интересной для меня ерундой, вместо урока по швырянию ближнего своего в аут, вдруг разразился лекцией.
Ну, у него бывает. Знает он много и иногда тратит время,  чтобы достучаться до наших заплесневелых мозгов. Это может быть экскурс в историю физиологии или целый роман о единстве жеста и взгляда с точки зрения этики христианства. Бог знает, что  может стать предметом, все ведь взаимосвязано.
В этих случаях все садятся на пол и слушают, открыв рот.  Здесь штука не в том, что он говорит, болтунов  то мы видали во всяких видах. Но он еще и кое-что показывает в ходе.  Например как -то раз, пораженные зрелищем слушатели, своими глазами увидели, как можно остановить удар взглядом. Ну и так далее..
Вот и тут вышло. На этот раз его понесло о грехе уныния. Ну поговорили, оказывается святая троица-скрытый синоним  воли, сознания, желания (не знал), да и  занялись своим делом.
Закончили.
Переоделись, я пополз домой, а это путь долгий - маршрутка, метро. Шел, заметте в хорошем настроении, и успокоенном физической нагрузкой состоянии.
Дальше пошла какая -то  ерунда.
Вдруг мне отчетливо не захотелось домой. И побрел я по солнечному и  занесенному снегом городу пушкину, куда глаза глядят. В жизни не догадаетесь, куда они меня привели.
В церковь.
Я зашел. Почему-то не зайти было нельзя. Выгреб из карманов мелочь, ее хватило на три свечки ровно. Побрел вправо, туда где вроде ставят за мертвых. Почему-то зажег и поставил две.  Оставшуюся понес влево. Зажег, не зная кому.  Долго возился, устанавливая.  Поднял глаза, поглядеть на изображение.
И тут мы слились с ликом глазами.  Глаза изображения влетели в мои и там остались. Мать моя. Страшно не было, но было, как стоять над обрывом или вот, как на рельсах, прямо перед поездом.  Я дернулся руками почему-то, расстегивая молнию на куртке, потом неосознанно поднял руку, защищаясь от взгляда картинки. Ноги ослабели и затряслись, да так, что меня повело и пришлось даже слегка согнуться, чтобы понять где начинается пол.
Вылетел я к выходу, не помню как. Зачерпнул пушкинского чистого снегу, долго тер им морду, там уже, слава богу, была улица, люди, какие-то вывески, все  уже по эту сторону  мира. И все это через минуту исчезло в каком-то адском снежном буране. налетевшем средь ясного неба. Ветер со снегом стегал так, что пришлось повернуться к шторму спиной и капюшоном,  а лицом, заметте,  к церкви, из которой я только что в панике сбежал.
Светопреставление продолжалось минут пятнадцать и вдруг закончилось также внезапно, как и началось.
Это вот чего такое было, спрашиваю я себя. За бесовское  уныние меня этак умело отругали?

Серенький денек

Он с утра был таким. 2 м ветра. Ну, что можно сделать в таких мерзких условиях. Большинство стояло на берегу и материлось. Или купалось. День выдался жарким. Я решил проявить бойцовские качества  взял  6.2 и добросовестно ползал по заливу, отрабатывая положение ног и плечь.
И выиграл. Как сказал какой-то китаец  - наберись терпения и однажды увидишь труп своего врага, проплывающего мимо тебя.
Часа в в 4 дунуло. Было забавно смотреть с воды за суетой на берегу. Люди, спотыкаясь от торопливости, тащили на воду доски, семиметровые паруса. А я то уже уехал в полосу ветра.
Ну я покатал немного. Я уже уставший был к этому времени.
А вот завтра обещают 8, причем западный. А западный может раздуть. Поэтому, милый мой боженька, одна у меня сейчас к тебе просьба.
Пусть завтра будет западный. Вот раньше к богу было много просьб. Насчет, денег, бизнеса, любви желанной женщины и прочих малонужных акссессуаров жизни и беспременнных принадлежностей суеты. В том числе и от меня, среди прочих.
Не знаю насчет прочих,  а у меня на сегодняшний день  из всех просьб  осталась только одна.

визуальный редактор

Нашел я все-таки умного человека, который видит людей насквозь. Как я его искал-отдельная тема. Встретились мы кстати в обычной кафешке, ничего демонического. Напротив. Он какой-то светлый и добрый, такими иногда бывают сельские священники.

Этот правда долго жил в Тибете и Китае. Надо было видеть наш диалог. Он мне расскаказывал о моих проблемах, а я только кивал, как фигурка. Все правильно, непонятно только откуда он все это обо мне знает. Такого никому не рассказывают, а он знает.

Лечение мне тоже выписали многоплановое.Будь здоров, чего надо делать. Самое ужасное, что 28 дней нельзя пить.
В конце беседы я осмелился задать самый важный для меня вопрос.

-Я могу, - ответил дядька. Но делать этого не буду. Ты нормальный, но сейчас попал в яму и нечего спихивать туда еще одного, нет для троих яма, подправился. Подлечишся, сам поймешь, что тебе нужно.
Первый день пошеп.

Хитрый, как муха

Вчера  под руководством приятеля гоняли муху. Приятель мой, занимается не пьянством,  о котором вы конечно сразу  подумали по аналогии, а  воинскими единоборствами.

Можете попробовать штуку со своими друзьями и прочими женами

Смотрите,  как делается. Двое садяться напротив друг друга. Один выставлят палец, это будет джойстик воображаемой мухи, которым управляет второй. Воображается плоскость по которой гоняют муху. Сначала, для простоты, это будет  квадрат, лежащий перед вами обоими горизонтально.
Приятель касается вашего пальца и начинает гонять муху по квадрату, управляя ее движениями коротким нажатиями.

Фокус здесь в том, что управление сенсорное, то есть реальное, а муха абсолютно, совершенно абстрактная и существует только в вашей общей фантазии. Для начала вам  снисходительно дается право сверяться, чтобы  обрести общую точку мухи и не перестать понимать друг друга. Потом это становиться не нужно.

Через пол-часа, когда вы уже окончательно осатанели, пытаясь найти в общих мозгах гадкую насекомую, задачу усложняют.  Квадрат  теперь можно по команде водимого перевернуть в плоскости на 90 градусов. (команда отдается голосом). При этом оба должны понимать, где теперь оказалась,  водимая вами муха.

Еще через пол-часа этим правом наделяются оба муховода.  Ну а еще через пол-часа муху выводят из  плоскости и помещают в трехмерный куб.

Для чего все это делает мастер воинских единоборств со своими адептами, спросите вы. Умный кстати уже бы догадался. Ну а для таких как я сам,  объясню. Это для того, чтобы научиться  чувствовать противника не глазами, а черт его знает чем. Вернее, бог знает чем, но это отдельная тема.

А еще для интриги запущу к финалу вот что. Муха то  вовсе не безхозная. Она твоя. Отдавать право управления свой мухой противнику опасно для жизни. А что надо сделать, чтобы в рамках договора, перехватить муху и сделать ее своей,  я не скажу ни за какие деньги.

Перезакрыл

Худшее, что может со мной случиться - случилось.  Поясню, что худшее - это неадекватная реакция на мои действия существа, которое я ставлю выше себя. Высшее существо, это понятное дело,  ветер. Руководствуясь одному ему понятными правилами,  оно сделало так, что пол египта я прокатался кормой вперед. Постепенно положение выправилось, и доска пошла,  но,  выпавшее в осадок положение дел, не давало спать спокойно. Беспокойство погнало в лахту, где я нормально откатал час, управляясь легко.

Не выдержал, задал вопрос на форуме виндсерфинга.

Исходные: бегинер, уверенно трамваю, матчасть - шарк 165, 4.5 м. Египет, ветер метров 15

Как учили управлять курсом :  Парус к носу - доска под ветер, парус к корме - доска на ветер.
Как получилось в египте:  Закрыл парус - доска уверенно катится носом на ветер. Далее в такой позорной позиции меня волочит ветром кормой вперед. Открыл парус - нос выправляется под ветер, но с открытым парусом доска понятно почти  не идет.
Египтяне сказали что так и надо управлять курсом доски. То есть открытием и закрытие паруса. Я не поверил, это чушь собачья и нарушение основ. Но постепенно стало получатся именно так. Положение несколько улучшилось когда стал специально следить за вертикальностью положения мачты.
Вчера попробовал в Лахте. И все получается как учили (см выше) доска нормально управляется. И вот, что это было в египте? Ломаю голову уже третью неделю.


И получил спокойный ответ профессионала, дай ему бог ветра,  каждый день. ( орфографию сохраняю)

Так как мы катаемся на вымпельном ветре, то закрытие паруса должно происходит пропорционально разгону доски. В током случаи ветровой поток скользит по площади паруса и он (работает). В случаи нарушения этой пропорциональности , он начинает просто давит на парус, и он перестает (работать).
 Нарушение заключается буквально в следующем, пересечение задней части паруса его шкотовым углом, перпендикулярной прямой -  линии( вымпельного) ветра.
 Одним словам вы просто перетягиваете задний угол - это и называется эффектом пере закрытого паруса.
 В итоге происходит обратный эффект в работе паруса при котором - доска может потеряет скорость , также может последовать ее полная остановка , после чего возможно ее движение кармой вперед.
 С учетом оборудования на котором вы катались , скорей всего это и произошло.
Для детального объяснения, нужно детальное разбирать аэродинамику.
Это проблема касается не только начинающих , но продвинутых райдеров.


Это нормальная реакция, вам необходимо было удержать парус и вы это и сделали.
Очень достойное поведение...)))
Вопрос как это делать, чтобы не нарушать правило аэродинамики паруса.
Это вопрос уже не посредственно который относится ,к самой техники выполнения, положение - стойка и т.д.


Понятно, что для большинства читателей все это - китайская грамота. Однако отчасти это ответ на вопрос, что делать в неуправляемой ситуации.
Не надо беспокоиться, даже если перехватил через край. Надо стоять посреди высшего существа в правильной стойке и все вокруг неминуемо начнет управляться.

Горизонт событий

Давеча общался с господом нашим богом. Вопросов накопилось. Я ему про подружечку свою неизбывную, и еще много про что. Но чувствую, меня не слышит. О своем думает.
Я говорю, - ты чего
- А он мне в ответ вот что:
- Я говорит, когда создавал этот  мир,  решил провести черту между живыми и не очень. С живыми все понятно, взять хоть тебя. С мертвыми тоже все ясно, тут я даже тебя в пример брать не буду
А с чертой получилось вот что. Те кто за нее уходят наблюдающим с этой стороны получились не видны.  А с той стороны они вполне живые
Я говорю,- а живые-это как.
А он мне- - Да я толком не придумал. Сначала думал, а потом надоело. Я придумал вот  что - горизонт событий. Такая штука, где все события замедляются от силы тяжести. Например черная дыра. Я ее тоже придумал.  Логически и физически непротиворечиво, а? Точка абсолютной тяжести может существовать. Внутри ее звук сваливается  в инфру, а свет из голубого делается фиолетовым.
Все там замедляется, но это только для наблюдателя со стороны.
А с точки зрения тех, кто ушел за линию горизонта все идет в нормальном течении времени. Только вернуться они не могут.  Сила тяжести не пускает. Но они там вполне живут.
-Ловко говорю, а чего дальше, там вроде один вакуум.
-А насчет вакуума, я  говорит еще не придумал.
Отвлекаете, говорит вопросами насчет подружек.. И еще выругался потом. Разозлился видать, а еще богом себя называет.
Матом пустил, представьте. Иди, говорит на хуй, надоел.
Трудно, видать быть богом.

И животноводство...

Недавно я в составе журналистского десанта посетил злачных производителей нашей области. В рамках вхождения в ВТО. Злачных у нас на районе оказалось немного. В списке присутствовали свинодеятель, воздвигший гигантский алюминиевый сарай, в котором он занимается загадочными манипуляциями со свиньями, куродел, настропалившийся вызывать массовый падеж этого вида пернатых в своих интересах и какой-то бедолага, засеявший необозримые поля неведомым доселе злаком.

После короткой, но энергичной перебранки, мы их поделили по вкусам и двинулись на места. От встречи с сеятелем я отказался сразу. Говорят, что от него требуют сатисфакции, пострадавшие от его деятельности местные жители, и не дай бог, если нас примут за него. Выбирать было практически не из чего и мне достался свинодел. Вечно мне достается трудноописуемое.

Прибыв на место, мы были встречены героем битв с ВТО, который сразу взял то ли быка за рога, то ли свинью за вымя, - выбирайте подходящую идиому сами.

Широкой рукой он указал нам на врата своего ада и предложил ознакомиться подробнее. Однако звуки и запахи, доносившиеся из глубин, были таковы, что тесные ряды любителей вхождения в ВТО заметно поредели. Наиболее развязный я предложил перенести прессуху на свежий воздух. Не на свинью же мне компьютер ставить, замотвировался я.

Свинодел милостиво согласился и повелеть соизволил. Из объяснений я вынес вот что. Он чего-то там мудрит со свиньями в дурнопахнущих глубинах своего скотоприемника. В результате этих таинственных дел на свет появляется непередаваемого вкуса колбаса. Говорят, что колбаса эта божественна. Видимо в том смысле, что есть ее может только господь бог, который много терпел и нам терпеть велел.

Тем не менее, жители городка благословляют умельца и ежедневно подтверждают свое расположение выдаваемому на-гора продукту твердым рублем. Куда он девает твердые рубли и жидкие отходы мне разъяснил свиноподобный охранник, с которым мы столкнулись покурить у изгороди этого, пардон хлева. Речь его изобиловала терминами животноводческого характера и поэтому привести ее в качестве инструкции по сбережению средств в валюте я не могу.

Немедленно последовал банкет, который был дан в районной столовке. В рамках мероприятия я заметил, что сотрапезники тщательно оглядывают яства и избегают тех блюд, в которых могут оказаться фрагменты продукция хозяина застолья. Я, например, от потрясения сосал виски марки джемисон. Полученный харч богов заедал помидором, который по своему виду и вкусу был явно произведен в странах ЕС. То есть свой выбор в отношении поставщиков продукции питания я неосознанно сделал.

Из осознанного, немного. Чувствую только, что в ВТО мы вступили глубоко. По самые импортные помидоры

АВГДЕ и Бэ.

Всю жизнь Иванов просил от бога послать ему много букв. Не просил иванов много тучных свиней и других паразитов. Не просил тельной жены, от которой, как известно всем ивановым, рождаются столько нехорошие новости и дети, что одно и то же. Денег иванов не просил. От них рождаются беспокойства, знал иванов. А уж нехорошие новости, жены и дети потом приходят сами на зов трубы. А букв иванов хотел, потому что состоял в сложном и долгом замешательстве с этим делом.

При этом иванов в бога верил. Стучал ему в бубен и принимал много чего внутрь, чтобы быть услышанным вернее. Иногда ругал бога, для чего забирался на башню в самый ветер и грозил ему в небо мокрым грязным кулаком. Бог в ответ обижался и лупил по иванову белыми молниями и насылал в него глад, мор и ледяную сталь.

Иванов терпел от бога все. Вот и вышло. Однажды вместо града с неба посыпались буквы. Их иванов принимал прямо на чистые страницы книги, которую носил прямо с собой всегда. На чистых листах буквы прямо на глазах иванова стали превращаться в людей, скотов и их непростые отношения. Что и хотелось иванову пуще глазу. Но буквы тут же проливались черными чернилами. Они на глазах иванова прыгали с башни прямо вниз, ничего не оставляя на страницах.

- Что ты делаешь, - заплакал богу своим пущим глазом иванов, - я же ничего не успел сохранить. И бог ему ответил в первый и последний раз.

- Иванов, сказал он, береги глаз. А потом еще добавил басом

- А то у меня буквы кончились.

Ленивый бог

Бог ветра, зачем ты меня наказал таким причудливым образом. Нет, чтобы напустить пылесосом торнадо и  отнять  у компьютра способность переключатся с английской литеры на русскую. Ты этого не сделал. Жаль, я бы нашел выход.  Или снести ураганом все пивные ларьки в радиусе возможного и невозможного. И это ты сделать поленился. А я бы это дело превозмог, я себя знаю.
Ничего ты не сделал, ленивый бог. А вот отключить ветер в выходные - ты сделал. И как теперь жить, если нечем двинуть доску по ветру.  Что, по другому сидиотничать нельзя было? И теперь я сижу,  как болван и смотрю не машут ли деревья воронами. Или наборот. И нечего не могу сделать. Никто ничем не машет, если не смотреть на тандем - дворник Али - швабра, что во дворе.
Так вот, я к тебе обращаюсь, фигурка моя. Теперь я не буду мазать тебя кровью и салом и стучать по вечерам в бубен вокруг твоего изображения.
Ходи голодный.

О боги, лопату мне

Есть люди, которые умеют врать, а есть которые не очень. Взять, хоть катечку мою любимую. Она вот умеет. Третьего дня, на нее, вместе с наступающей весной, нахлынуло желание поправить свои дачные дела и она принялась за дело всерьез. Для начала мне был нанесен прямой удар - она приоделась по-весеннему легко и пронзительно. Весь катечкин обновленный вид говорил о том, что она не забыла, что мужчина есть грубое животное, которое надо разумно использовать, умело играя его страстями. Свежее боевое оперение подруги подчеркивало одобрение такого подхода к делу. При этом новая модная линия отчетливо намекала на то, что мне пора взять в руки совковую лопату и машинку для стрижки газончика одновременно. Лифчик взывал о необходимости рытья новой канавы. Про чулки и балетки я вообще промолчу. Глянешь, и впору новый днепрогэс бежать строить.

О том, что мужчина по своей природе - спасатель томных и нежных с кудрями и глазами тоже не было забыто. Поэтому прямо в душу мне заглянули катечкины черные глаза, которые вдруг заволоклись пронзающей сердце тоской. Они взывали о помощи с такой силой, что ради них хотелось немедленно купить цемента и гвоздей. Чувствовалось, что рубероида в промышленных масштабах тоже надо купить, а закупив, немедленно взяться за дело – приколачивать гвоздями цемент к рубероиду.

Убедившись в том, что ее подданные готовы по первому сигналу трубы прянуть в седло, катечка, как умелый вождь, принялась вдохновенно врать перед боем. Судя по ее словам, дела на даче в этом году шли не особенно хорошо. Собственно и дачи, как таковой, уж не было. Если верить катечке, то в результате отчаянных обстоятельств от дачи теперь остались лишь обгорелая печная труба да часть забора, на которую боятся вспрыгнуть даже дерзкие соседские коты. Печальные руины увиты отклеившимися от стен обоями и посыпаны обломками кафеля. Соседи, особенно в ночную пору, обходят это место стороной. Ходят слухи, что на развалинах видали призрак Березовского.

Несчастья в этот год не обошли стороной и участок. По газончику, на котором катечка так любила прежде валяться с книжкой и стаканом в руках, теперь невозможно проехать и на хаммере. Что там произошло, никто не знает, хотя слухи самые нехорошие. Вдобавок в канавах поселились жабы размером с портфель бизнесмена средней руки и такого же неприятного цвета.

Боль близкого человека невыносима. Слушая мою катечку, я немедленно утвердился в решении прибыть на место апокалипсиса нау. Глядя в катечкины глаза, сомневаться в том, что все произошедшее – ужасная правда, увы не приходиться. И надо уже навести наконец порядок на разоренных катечкиным талантом плоскостях и гранях.

Ведь я отвечаю за все, что происходит с ней на этом свете, и в воображаемых мирах тоже. О боги, лопату мне в обе руки. И газончик стричь немедленно. Это ничего, что на дворе еще снег лежит.