Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Плюс восемнадцать, минус стекло

С глубоким прискорбием должен сообщить, что осенью прошлого года из моей жизни ушло оконное стекло. Я разбил его практически самостоятельно. Не решился я доверить такой серьезный аттракцион постороннему человеку и, со свойственным мне в делах такого сорта размахом, выполнил всю процедуру собственноручно.

- Ну и что, - спросит скептик. - Разбил и разбил, что тут необычного? А необычного, дяденьки здесь то, что я разбил его, занимаясь сексом. Причем это чистая правда, но как именно это было я расскажу только в самом конце, а то неинтересно читать будет. Да и потом в этой истории акробатические этюды отнюдь не самое главное. Занятно в ней то, что эротические флюиды сопутствующие завязке сюжета сопровождали его вплоть до самого финала.

Зиму я прожил неплохо, чего уж бога то гневить. Заткнул пробоину диванной подушкой, примотав ее скотчем к чему только было можно. Был неприятно удивлен только раз, обнаружив утром в комнате воробья, который нахально расхаживал по ковру. Вскочил, соображая, не много ли я выпил вечером. Потом проверил натяжение скотча, крепящего подушечный пластырь. Недоразумение вскоре выяснилось. Крылатая гадюка залетела погреться в открытую на кухне форточку. Разбитое окно и запущенный алкоголизм тут были не причем. Я выгнал наглого зверя обратно на мороз и продолжил жить дальше один.

К маю я понял, что так больше нельзя. На козырьке, что идет у меня под окном, завозились с нелепым ремонтом  какие-то коммунальные черти. И один из них утром просунул в пробоину руку , отодвинул занавеску и поинтересовался , не я ли спиздил у них ведро со смолой. Я спросонья откликнулся так витеевато, что он посмотрел в дыру с уважением   и избавил меня от своего присутствия, На прощанье обладатель внушительной кисти с надписью «За ВДВ» оставил запах битума и внятно озвученную мечту об анальном сексе с похитителем дорого ему ведра. Тут я понял, что дело зашло слишком далеко, и принялся за него всерьез. В яндексе был набран поисковый запрос «Купить оконное стекло в красногвардейском районе очень дешево». а в соседнем магазине закуплена буханка оконной замазки и пачечка гвоздей, таких маленьких, что их ни за что не взять рукой. Стекло мне тоже удалось закупить. Однако отрезать его точно в размер было некому, потому что, как мне доложили в магазине «Стекольщик спятил и ушел работать менеджером в рекламное агентство, что находится в соседнем дворе».

Через пару минут я обнаружил себя в логове обезумевшего стекольщика. Разбросанные рекламные листовки обещали, что здесь мне отрежут все что угодно. В сообщении подчеркивалось, что форма и материл не важны, размеры не важны, а важно то, что « наши специалисты удовлетворят любые ваши фантазии». Неудобное стекло я прислонил сразу за входной дверью, после чего шагнул под гостеприимные своды и замер пораженный. Общий вид заведения, где меня обещали удовлетворить, напоминал картину «Апартаменты мелитопольского комиссара после веселого налета махновцев». Правда самого комиссара видно не было. Видать его фантазии уже удовлетворили , а тело вынесли в соседнюю комнату. Через неприкрытую дверь я услышал, как развратный женский голос сказал оттуда наставительно.

- А теперь переверни и суй в другую дырку

- Я не могу, рук не хватает - возразил мужским голосам ее партнер по странным играм

- А у меня рук хватает, ебаться тут с тобой. – недобро поинтересовался девичий голос. После чего послышался звук, который издает внезапно упавший стул и негромкие, но частые удары твердого предмета по живому телу. Я понял, что попал куда нужно и издал крик в том смысле, что пора бы заняться моими проблемами. В ответ вошла разгоряченная девица, одетая очень скупо, но с офисным ножом, заткнутым за бретельку.

- Мне бы надо отрезать, а то у меня стекло, – сказал я робко.

- А где стекло то, - поинтересовалась девица, недобро поигрывая сиськами, и глаза ее загорелись оранжевым огнем.

-У вас за дверью,- сознался я

- Счас Костик вами займется, - пригрозила девица и испарилась, оставив после себя сплошное благоухание. Неведомый Костик прервал свои упражнения в соседней комнате и предстал передо мной в живописном палаческом резиновом фартуке, одетым на голое тело. В руке он держал гигантский стеклорез. Я живо представил себе детали сцены в соседней комнате, которую я прервал своим появлением, и позавидовал фантазии обитателей здешних мест. Впрочем, дело свое креативный Костик знал. Могучей левой рукой он метнул стекло на стол, а могучей правой сделал два движения, стремительных как удары фехтовальщика. И вот я уже покинул заведение и двинулся домой с товаром в руках, старательно обходя встречных и поперечных. Однако, как выяснилось вскоре, всех блондинок не обойдешь. Дорога домой была украшена еще одной встречей с абсолютно незнакомой мне девицей, которая двигалась противолодочным зигзагом. Не знаю, что у нее было на уме, да только она при виде меня вдруг остановилась и с остекленевшим взглядом прислушалась к чему- то, что издавало звуки из ее сумки.

больше не буду заниматься этим онанизмом, - крикнула она  своей сумке и кинулась мне навстречу.

Я не успел обрадоваться, потому что спасая от непрятельницы онанизма дорогую мне вещь, совершил замысловатый пируэт, с выходом в стойку на заборе. Чем я при этом держал свое хрупкое приобретение, догадайтесь сами. Смысл моих бурных и непродолжительных телодвижений от блондинки видимо ускользнул, однако она явно их заметила.

- Вы не мужчина, а прямо какой-то леопард, - сказала дама одобрительно и продолжила свой непредсказуемый путь.

На этом история, в общем закончилась. Стекло встало на свое место и путь в комнату смелым пернатым и любознательным десантникам был закрыт навсегда. Да,  вот еще что. Я передумал раскрывать секреты способов сексуального стеклобоя. Предлагаю всем интересующимся воссоздать картину самостоятельно. В качестве вводной могу сообщить, что все дело происходило в самой обычной комнате, где около самого обычного на свете окна стоит самый обычный в мире диван. А на диване лежит не самая обычная в мире женщина. Лучшему фантазеру обещаю приз – полкуска оконной замазки и начатый пакетик с маленькими гвоздиками. Это - очень нужные в хозяйстве вещи, они вам пригодятся. Останетесь, как говорится, довольны.

И снова копыта

Был у меня довольно много лет тому спустя такой случай. Нас малосмышленых в науке но, живо интересующихся практикой инженеров отвезли в отдаленный колхоз. Пустили, так сказать, козлов в огород. Интересы у нас были по возрасту. Не успели местные старожилы и охнуть, как мы уж знали по часам когда придет в магазин машина с портвейном и помогали разгружать. Один ящик мы разок спиздили. Пронесли насквозь магазина и спрятали в кустах. Насчет того, у кого из местных скромниц, завязывающих утром платок на морде, чтоб не напекло, сиськи интереснее мы быстро узнали тоже.

По поводу местных сисек было пару серьезных разговоров с аборигенами. Сперва все взялись за колы. Там так принято спорить с оппозицией. Но быстро выяснилось, что сиськи которые мы привезли с собой, интересуют их не меньше, чем нас ихняя деревенчская экзотика . Жизнь взяла свое, колы были отброшены, все договорились и быстро разбились по парочкам. Причем нежно томящиеся даже помогали друг другу тем, что было под рукой. Мне, допустим, показали адрес пустующего уютного стога. Это было очень уместно, потому как когда тебе неполных двадцать, а под рукой у тебя слегка нетрезвая, нежная и на все согласная , времени нету совсем. В ответ я, помнится тоже угостил экзотикой - дал сигарету с фильтром. Кстати, как звали нежную я ни хуя не помню. Вот так, а..

Шли дни и все было превесело, но дело ни хуя не в этом. А дело было в том, дяденьки, что на работу нам приходилось ездить на лошадях. Другого варианта попасть к месту сенных работ а этих лодейнопольских местах просто не было. Верхом, блядь.

Поэтому первые уроки езды на тогдашних кобылицах я постиг именно там и до сих пор ими пользуюсь. Нынешние простите. Так вот, делюсь опытом. Первым делом эту заразу надо слега приманить. Для этого надо иметь вид решительный и неприступный. Входя в обитель лошадев, надо громко матерится, стучать по коромыслам и тазам и всем своим видом обещать лошадиным дамам неминуемый пиздец. Ватник, унавоженные кирзачи и запах перегара будут плюсом. Кобыла, увидев своего будущего покорителя в таком блистательном виде , взволнуется, но не очень. Тут ее надо удивить лаской, чтобы сбить женщину с толку. Нифига непредставимого не нужно. Тут вам не Венеция и не надо упираться, вызвая милой гондолу по не работающему в этой сраной италии телефону. Дайте лошади чищеную брюкву и она обалдеет от счастья, ровно как девстенница от приглашения в хельсинкибар . Пока она жрет брюкву трогать ее не надо, но надо внимательно следить за процессом, одобрительно материться, чтобы сволочь была в тонусе и пресекать попытки вилять жопой и закатывать томно глаза. Пусть вдумчиво жрет, коли уж выпало ей такое счастье.

Ну, а уж как дожрет, так не зевай. Одной рукой надо типа ласково надо намотать ейные волосы на руку, другой обнять за круп,а третьей взять себя за яйца, чтобы создать три точки опоры, как и положено матерому альпинисту. Рраз, оп - ля и ты уже у нее на спине. Ну, не всегда, правда на ее спине, бывает, что и на своей. Лошадь - зверь хитрый. Но мы сейчас о возможных вариантах не будем, это меня отвлекает.

Почувстовав себя на вершине, можно приниматься за дело. Тут не лишним будет представить, что вы ни хуя не тонконогий инженер, а например матерый воин, у которого есть свой путь. Ерунда, что ваш путь и путь лошади никогда не совпадают. Настоящие воины о такой фигне не грустят. Грустят о ни о том, что перед посадкой на круп не выломали подходящую случаю палку. Говорю вам ответственно, воины мои, - никакая лошадь не побежит, если ее не пиздить палкой. Еще один нюанс - подвезти всадника у ближайшему забору за палкой лошадь отказываеся наотрез. Кстати присутствие палки в руке наездника лошадь чувствует волшебным образом даже если ее нет. Опытные люди уверяют, что взобравшись на кобылу можно достичь полной ее управляемости просто порассуждав вслух о возможности ее отпиздить и я им верю, поскольку познал это искусство и оно просто.

Просто, то оно просто, но однако иногда требуется и тормозить. Не в смысле начать медленно соображать, с этим и так все в порядке, а в плане остановить не на шутку расходившееся животное. Кстати, скачущая в разные стороны кобыла, удивительно напоминает женщину, заметившую парфюмерный магазин. Мелкие препятствия в этот момент обеим пофиг. Причем с лошадью справится легче. Надо делать вот что. Увидив, что гадина намеревается порхнуть на другой берег канавы, размером с противотанковый ров, надо изо всех сил натянуть на себя все, что свисаей с ейной морды и заорать, - Стоять, сука, убъю, - да так, чтобы было слыхать и в ее родном сельсовете.

Иногда это помогает, ну а если не поможет, так хоть начальство услышит, что вы не валяете дурака а заняты серьезным делом. Человек, угодивший на всем скаку в парфюмешку, делает в принципе то же самое только не так беснуется, упирает на отсутствие финансов и не сидит при этом на женщине верхом. Вот и вся разница.

Смотрите не перепутайте. В этих разных с виду существах много общего. Если начнете объяснять на всем скаку, что зарплата только в понедельник, а девушку лупить палкой прямо у витрины с духами, то быстро окажитесь в грязной яме, где неуютно рассуждать о способностях разума влиять на энтропию. Вот какие странные параллели возникают у всадников без головы, только что закупивших какую-то херовину с говорящим названием "Сикким". Назвали бы лучше "сикким башка", французы хреновы. Было бы точнее, в смысле цены.

Я начал с того, что хотел рассказать интересный случай. Ну наебал, извините. В следующий раз расскажу.

Евроглазый прохожий

Там на улице, прямо на углу,  развратная женщина  вовсю торгует нехорошими излишествами.  Корюшка называется. Пару дней я крепился, а сегодня пал.

-Почем дохлые рыбки,-  завязал я разговор, глядя в основном на  сиськи продавщицы. Там есть на что посмотреть, кстати

- Сам  ты дохлый, они спять, видишь, - заблестели мне в ответ азиатскими глазами. Сегодня толко поймал их мой мужик. Теперь спят, устал.

 -Ладно врать, рыбачка, тоже мне.  Менты то не гоняют,-  проснулся во мне журналист, спавший мертвым сном трое суток.

- Ай, ебетт их,-  жестко по рыночному ответили мне. Заплатишь за место, так тихо торгуй, что. Мужик мой платил .  И добавила определение ментам  - бляди.

- Это, да - сказал я, принимая товар в руки и отсчитывая деньги. По дороге к дому вспомнился московский анекдот. Мент звонит одному мужику по делу. Тот отвечает, ну приезжай, я сейчас свободен. А мент и говорит - блин, как же я поеду в электричке и метро в форме?

-О чем это я. Да ни о чем. Все идет по кругам своим. Менты зарабатывают на гражданах, после чего боятся показываться на людях в форме. Гражданки не боятся демонстрировать формы и вообще мало чего боятся. В столицах вообще  демонстрируют чего угодно, без страха.  Это выглядит как укор нам, провинциалам. Потому, что некоторые сознательные столичные жители не валяли три дня дурака, а вышли на улицы и добавили послевкусия в стакан вина , которым гарант этого безобразия запил свое президентство

А несознательные провинциальные граждане валяются в постели до двенадцати, таращатся на сиськи и  жарят корюшку , несмотря на сложную обстановку в стране.

Действительно. Не  революцию ж тут в питере делать Пробовали уже, хватит

Метод Микеланджело-заде

 Попытки объяснить воющей и галдящей своре посторонних свою позицию живо напоминают мне собственные нравственные терзания, которые я глубоко испытал, втолковывая гипсовому прифонтанному болвану основы разговорной эротики. Будучи пьяным, естественно. Оставшись непонятым, я сформулировал свое отношение к объекту, написав на белой каменной его руке, широко известное матерное ругательство. Скульптор, блядь.
Ушел, удовлетворенный сделанным, и это выпало в осадок. Теперь, будучи естественно неестественно трезвым, я продолжаю считать, что компенсировать собственную моральную амортизацию от общения с неприятным мне лицом можно, мысленно написав мелом на животе оппонента максимально неприличное слово. Попробуйте.